Eu também quero blogar

SORTEIO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

2011-12-02T19:29:00.001-02:00

Super sorteio no Mimos para beleza. Eu já ganhei, mas tenta a sorte lá...

http://www.mimosparabeleza.com.br/2011/12/02/promocao-de-natal-mimos-para-beleza/

Cronicas de um sortudo em Las Vegas (azar no amor,baby!) - Especial (IN)Feliz Dia dos Namorados

2011-06-09T19:51:00.005-03:00

Capítulo I

Diga ao povo que morri...

Eu morri, tá?
Mas não precisa chorar por mim não, olha o meu corpo lá, caminhando pelas ruas... completamente sem alma...
Como um boneco, que anda e respira, mas não sente nada...Nem compaixão pelo mendigo na rua, nem raiva da mulher que grita com os filhos ( tão pequenos, coitados...), nem aquela alegria, aquele calorzinho que dá ao ver dois velhinhos, beem velhinhos se abraçando, andando de mãos dadas pela rua.
Pra falar a verdade, neste último caso, o robô malvado que se apossou do meu corpo frio e morto está programado automaticamente para a auto - piedade.E para odiar os velhinhos também.
Quem eles pensam que são, andando por aí se abraçando, esbanjando felicidade conjugal pela rua?
Enquanto o meu corpo (cadáver) - robô caminha por aí, infeliz e sozinho...

Continua...

Capítulo II

Amor - idiota, Idiota- mor...

Eu sou uma idiota! Eu acredito no amor...
Eu ainda acredito que existe alguém, que mesmo não tendo os mesmos gostos que você, finja que tem, só pra ver sua cara de feliz ao compartilhar a descoberta do novo cd daquela sua cantora favorita, a 19,99 nas Lojas Americanas...
Eu acredito que existe alguém que, muito embora não queira ter filhos, te liga no domingo de manhã só pra te contar que sonhou com uma criança linda, que tinha olhos iguais aos seus, e o chamava de papai...
Eu acredito que pode sim existir alguém, com quem você pode passar aquele fim de semana de ócio, seja fazendo amor loucamente em todos os comodos da casa, ou dormindo no sofá, depois de lavar a panela de pipoca, enquanto a tv fica ligada no Faustão...
Mas é claro que eu sei que esse idiota desse amor é só mais um conceito pré- programado, criado por Hollywood, para nos fazer assistir aqueles filmes porcaria, com o roteiro fraquíssimo ( garoto conhece garota- eles se odeiam- daí passam a se amar- algo terrível acontece- o amor prevalece a todos os perrengues - eles vivem felizes para sempre, numa linda casa hipotecada) e nos entupir de pipoca e Coca- Cola, e pagar 50 paus só nessa brincadeira de ir ao cinema...
É claro que eu sei que esse amor é só uma invenção da sociedade machista em que vivemos, a fim de convencer jovens garotinhas indefesas que não há nada de mal em trabalhar oito horas por dis, chegar em casa e ainda ter de lavar, passar, cozinhar e limpar para um troglodita ensimesmado, já que ele TE AMA...
Mas, honestamente, eu não quero deixar de tentar... Vai que o amor existe mesmo, né?
Eu é que não vou perder a chance de viver fuckin' Happily ever after...
( dedicado a um amor atual ... que não se torne um idiota...)

Capítulo III

Diga ao povo que morri... Parte II

Daí o robô que se apossou do meu corpo sente ganas de atirar num dos velhinhos, com seu canhão a laser ( que ficou na lavanderia por engano) porque afinal de contas, ele é um robô cadáver, que não sente nada.
Nada a não ser auto - piedade e um enorme ódio de pessoas felizes.
Ele não pensa nem age como um ser - humano normal. Mas isso é óbvio, agora é um robô sanguinário e auto- piedoso, ocupando um corpo que morreu hipotéticamente de tristeza ( já que os legistas não puderam fazer a autópsia do corpo, ficaremos só na hipótese).
Sendo assim um robô altamente sanguinário e FDP meu corpo atira uma bolinha de papel na cabeça da velhinha, uma vez que é tudo que tem a mão, na falta do canhão a laser. ( que ficou na lavanderia, junto com a minha alma, que morreu afogada...mas fiquei de lama lavada!) O robô assiste à cena que segue, impávido, colosso, etc e tal...
A velhinha grita, leva a mão à cabeça. O velhinho se assusta com o grito e tem um infarto do miocárdio, seguido de um raio na cabeça. Ambos foram fulminantes. O velhinho cai, inerte no chão. A velhinha chora.
Bem feito! Quem mandou ficar de sacanagem, sendo feliz bem no meio da rua, justo quando tem um cadáver - robô a solta pela rua ( e olha que eles deram sorte, porque o canhão a laser ficou esquecido por engano, com a alma lavada e dois edredons, na lavanderia da esquina.)
O robô ri, com uma voz metálica. É a primeira vez que escuto minha voz de robô.
Uma lágrima rola pela minha face moribunda... Entro em curto - circuito...
Apesar de meu corpo ainda ser de carne e osso, o chip de robô no meu cérebro foi danificado após uma inundação.
De lembranças, claro, você não achou que a lágrima ia subir pro cérebro, né?
Acordo, assustada.... Que diabos, eu não sou um robô!
Ma ainda me sinto sem alma, e sem você o edredom faz ainda mais falta...
Não chorem por mim.... Eu já chorei tanto que sonhei com essa história maluca.

UFC 126... Ou do quanto eu queria morar em Las Vegas por um fim de semana.

2011-02-02T20:11:00.003-02:00

OMG!
Eu já comentei aqui algumas vezes que eu gosto de luta, né, mas tipo, vocês não estão entendendo...ESTE sábado vai ser o dia mais magnífico do MMA e eu SIMPLESMENTE não tenho o COMBATE, canal único e exclusivo que vai passar A LUTA, de todos os tempos. DOIS BRASILEIROS, DUAS FERAS, e eu vou estar dormindo enquanto eles se socam... ou tentando dormir, né... Porque eu acho que não vou conseguir dormir desde HOJE.
OMG, OMG, OMG!
Como é que se dorme sem saber se o Aranha deu um soco que nocauteou o Belfort, ou se o Belfort imobilizou o Anderson Silva no chão?
NÃO DÁ!!!!!!!!!!!!
Ai, meus sais, tenho que tomar uma Maracujina....
Alguém aí que tem o Combate, grava o UFC 126 no VHS pra mim????

Just CRYIN'!
I don't EVEN care about UFC 126.... buaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaá!

Hello...

2011-01-19T19:17:00.004-02:00

...Is it me you're looking for?

Tá, hoje é meu aniversário e eu estou deprimidíiiisima, já escutei "it's my party" umas 465746843241654764684 vezes e choro em todas elas.
De presente me dei o Morrissey de wallpaper, que ele me anima, mesmo não gostando da fruta.
Porque, Oh Deus, como esse cara consegue ser tãaaaaaaaaaaao sexy aos 195 anos?

Mas o que eu queria meeesmo dizer era:

FELIZ DIA DO CONTRÁRIO!
Porque depois de toda essa tragédia no Rio, eu tenho certeza que os governantes do Brasil vão tomar vergonha na cara, e começar a se mexer para que isso não se repita.
E eu sei que a população não vai esquecer disso tudo, só porque o Ronaldinho gaúcho taí, e começou o BBB e a novela nova e o campeonato de futebol. E que depois do carnaval, aí sim é que todo mundo vai estar bem atento aos governantes e não deixá-los descumprir as promessas de melhoras que fizeram no calor do desastre...
Porque o Brasil é um país de gente séria.

Feliz dia do contrário....

... And if a double decker bus crashes into us... todie by your side is such a heavenly way to die...

Passando de novo

2010-12-13T21:20:00.001-02:00

Só pra dizer que eu estou tentando pensar pra escrever alguma coisa, mas MIKA e seus suspensórios não deixam...
...Sucking too hard on your lollipop oh love's gonna get you down...

AND I DON'T CARE ABOUT ANYTHING BUT MIKA....

Só passando....

2010-12-10T22:51:00.002-02:00

MALDITO GOOGLE!
Fui Googlar o Alejandro Claveaux, o "argentino" de Open Bar e Clandestinos e só dá " Alejandro Claveaux " is on twitter, e notícias sobre ????!!!!! FELIPE DYLON !!!!?????

É amiguinhos, pode até ser que o Google domine o mundo....mas demooooooooooora!

I don't care about Google!

Ói nóis aqui traveis.....

2010-11-12T11:54:00.006-02:00

Oláaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa povo que interessa!
Oláaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa povo que tem interesses!!!!!!!!!!!
Oláaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa mundo desinteressante que me cerca.
Depois de 56465479878643546476841348741 anos sem escrever e da retirada de 45489781654789749645498748446 pedras na vesícula, a boa filha à casa torna....
Nham, e intão né, hoje eu tô no antesdantespenúltimo dia de férias e resolvi acordar às 7 da manhã(!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)
Mas aí eu acordo e assisto o Bom Dia Brasil que hoje teve uma entrevista AUNN HUUUMM ÔOOOOOOOHH DELICIOSA com um economista chinês que OOOOOOOOHHHH, falou tooodo , falou e disse.
Segue reprodução (excessivamente) dramatizada:

Repórter querendo dar uma de espertéenho (Alan Severiano): Oh, então né, porque a China, por um lado está crescendo, mas por outro, Oh, como cês são cheidigentipobri...

Chinês Totally Motherfuckingly Espertinho de verdade:Pois é nehm, mas, diferente do Brasil, que dá a esmmolis do Bolsa Família pros Pobri, nós diminuímos a taxa de juros, que no Brasil é altíssima, para aquecer e melhorar a economia de uma forma geral, permitindo que o país cresça ...

........................................( FATALITY!).........................................

Resultado:
Chinês: WIN!
Repoorthing: FAIL!

Enquanto isso, na política...

Atah neh, e o TIRIRICA, que disse que pior que tá nem fica, tá lá mostrando ao mundo que lê e escreve... (ARRAM!)
Disseram que ele lê direitinho, daqui a pouco vai tar declamando poesia, o menino lindio...
Oh God, se for pra eu morrer, que seja antes de 2011, pra que a morte seja útil pelo menos, e me poupe de ver esse juízo final que vai rolar por aqui....

Enquanto isso, no ENEM...

Aí eu nem falo nada, é a vergonha das vergonhas, eles nos avaliam , mas quem precisa ser avaliado são eles...
Ai, me dá até tremedeira....um suadouro, ainda bem que o meu Enem foi a long time ago...(nem tãaao long assim, mas foi bem antes desse circo de aberrações começar, isso foi...

Enquanto isso, na minha vida...

Então, eu fui operada uns cinco dias antes da eleição, e não podia subir escada, né....
Aí eu, achando que ia ter rampa no colégio onde eu voto, porque afinal de contas, eu voto no SENAI aqui perto de casa, né....
Chego lá, não tinha nem cheiro de rampa, e não, eu não podia votar na sala específica, separada para quem tinha necessidades especiais, e não, eu não podia justificar, porque eu estou na minha própria cidade (ou seja, se você estiver quase morrendo próximo às eleições, faça-o em outra cidade), e liga pro TRE: Oh, sim você pode apresentar um atestado com a data de HOJE, dizendo que você está incapacitada e..... VÂO PRA PUTA QUE PARIU!
A FESTA DA DEMOCRACIA... NHEM NHEM NHEM.....
Democracia é um c@r@lh#!!!!!!!
Democrático não é ser obrigado a votar de qualquer forma, ou pagar uma multa ... (por ínfima que seja, é um absurdo pagar uma multa por não exercer seu DIREITO DE VOTO)... Democrático não é ter que ser carregada escada acima numa cadeira pelo seu pai acabadinho, e a pobre de uma segurança, pra conseguir votar e ficar em dia com as OBRIGAÇÕES ELEITORAIS...
Ai, me indignei... tchau... tô tendo um siricotico só de lembrar....

I don't care about....ih, me fugiu- me....

Ode ao meu amor.... e outras besteiras

2010-08-18T13:19:00.006-03:00

Que falta sinto de ti, só tu presença me traz paz... Sozinha em casa, esperando as férias passarem, o concurso passar e que eu também passe, sinto que, se estivesses comigo, nada disso teria importância. Você é leve, suave e me traz alegria.
Volta, FLUOXETINA......
A todos aqueles que postaram... um beijo e mil desculpas...eu tava demorando a voltar, por isso não liberei os comments. Mas muito obrigado por eles, se não fosse por vocês, a minha ode à Fluoxetina teria muito mais linhas.
Estou postando pouco porque, além de trabalhar muito, eu estou estudando para passar em alguns concursos bons que saíram este ano, porque como secretária de escola estadual eu aprendi que não basta ser funcionário público.... tem que ganhar dinheiro também... enfim, mas agora eu estou de férias e vou tentar melhorar a situação por aqui.
AGORA O MAIS INCRÍVEL PEDAÇO DE POST....

Crianças, já começou o horário eleitoral, e é sempre um deleite, não é mesmo...( deveria ter concurso público para ser político, vocês não têm ideia da quantidade de coisa que eu tenho que estudar pra passar num concurso de nível MÉDIO)

O melhor de tudo foi o nobilíssimo candidato Tiririca, e seu discurso...
Segue a reprodução fiel ( ou quase, pois eu estou usando todo o espaço do meu disco- rígido cerebral para o MPU, então não sobra muita coisa, mas tenham certeza de que foi mais ou menos assim...) do que foi dito ontem, no Horário eleitoral gratuito.

" Sou o Tiririca da Televisão, e quero ser Deputado Federal. O que faz o Deputado Federal? Não sei, vota em mim que eu te conto...
Vote em Tiririca 2222.
Tiririca, pior do que tá, não fica."

E eu lá, sem saber se ria , ou se ficava indignada, só esperando o Tom Cavalcante entrar e falar que aquilo era uma pegadinha...

Oh, Deus, e aquele comercial do Tribunal Eleitoral, onde um entrevistador enche um candidato
de perguntas?
É a prova de que tá tudo errado.Eu fiquei semanas num processo seletivo para um cargo de Atendente de Telemarketing, quando estava desempregada, passei por perguntas e mais perguntas, e os políticos... oh, é só fazer um jingle bacana.

Aliás, uma vez um primo meu votou no Zé Anibal, porque " a musiquinha é legal" (SIC).

Eu ainda não sei se vou votar tudo em branco ou o quê... como trabalho na educação, fico tentando encontrar alguém que tenha cara que vai dar aumento pra gente...( e digo Gente - os funcionários, porque os professores, sempre levam um agradinho ou outro, mas o quadro de serviços....).
Não sei se é justo, mas eu não tô nem aí...
Como diria o nosso próximo (sim, porque quem duvida que ele seja eleito?) Deputado Federal:
Pior do que tá não fica.
Acho que vou votar no Levi Fidelix, porque ia ser MASSA, assistir os jogos da Copa indo pro Rio de aerotrem...( peraí que escorreu um veneno, tenho que limpar antes que paralise as teclas do meu teclado novo, nem paguei as Prestação...)

Beijo, queijo, e Fluoxetina...

I don't care about Deputados Federais.

Aviso aos navegantes....

2010-07-03T11:25:00.004-03:00

Ai ai, não acredito que vou ter que fazer isso de novo, mas vá lá....
O blogue é meu, e eu posto nele o que EU quiser. Aqui, a única opinião que importa é a minha... e a das pessoas bonitas e inteligentes que concordam comigo em gênero, número e grau...
Não gostou, posta no SEU blog, porque aqui, sua inútil opinião será sumáriamente excluída, ouviu Silvana...
Fazer o quê, sou ególatra mesmo... mas com fortes motivações externas...
Beijo e não me liga...

E presta atenção, no fim de quase todos os meus posts tem um I DON'T CARE ABOUT YOU, que já dá a dica...
I Really don't care about your opinion (except for you , Patty... you can say "WATHEVER" you want... você já é minha BFF da "ternet".)

Só pra não deixar de dizer: "eu não disse?"

2010-07-02T20:33:00.002-03:00

Aiai...
Me chamem do que vocês quiserem, de antipatriótica, de louca, de ridícula...enfim... Mas eu estou radiante com a saída da seleção brasileira da copa...
Na verdade, eu acho que demorou praquele bando de degenerados levar um pé nas suas desportistas bundas e se riparem da África del Sur...
Meu coração se encheu de gozo, quando ao sair para o trabalho não mais escutei o barulho ensurdecedor daquelas malditas motherfucking cornetas ( que ridiculamente estão sendo apresentadas pela Glóbulo como "novidade" e chamadas de vuvuzela...não sei vocês, mas em 94 eu já (não) conseguia fazer aquela porcaria emitir som...mas naqueles idos anos se chamava corneta, pura e somples.).
OOOH, foi tão tão lindo aquele silêncio da derrota, aquele povo estúpido todo sem camisa, porque tirou a da seleção e jogou no lixo, e oooooooooohh... a CARA de DECEPÇÃO e ooooh... lindo, surreal, mágico.
Isso é pra vocês aprenderem, bando de bestas! Bando de vagabundos! Da próxima vez, vejam se trabalham, ao invés de ficar torcendo pra seleção ruim!
Porque se eles ganhassem, levariam um MILHÃO de prêmio, mas pra nós, só o sabugo...
E não se esqueçam, eles moram na Europa, mas você mora aqui mesmo, e daqui a pouco tem eleição, e você não faz idéia em quem votar, porque ficou prestando atenção só na droga da Copa, enquanto os políticos deitavam e rolavam, fazendo votações noturnas e reuniões extraordinárias.E viva o Maradona, que é gordo, cheira, tem cara de louco, mas tá mió que o Dunga,viram....
E como diria uma sábia divindade argentina: Que chupem todos, que sigan chupando...
I don't care about anything...

Sobre Copa e Patriotismo, ou da total falta dele...

2010-06-28T16:53:00.003-03:00

Eu acho soooooooooo sad esse negócio de vuvuzela, e sair vestido de verde e amarelo... quer dizer, outro dia eu vi uma mulher que tinha uma BANDEIRA do Brasil em CADA UMA das unhas...
Todo mundo sabe que misturar verde, azul e amarelo dá num visual beeeeem brega, mas de repente, de quatro em quatro anos, isso muda totalmente de figura.
O mais triste de tudo é que o brasileiro só é patriota na copa do mundo.
Bom exemplo disso é que na hora do Hino Nacional, 99% das pessoas colocam a mãozinha no bolso, e olham para o outro lado, assobiando, pois não fazem a mínima idéia de como seja a letra do hino.
Vejam os outros países da copa...o momento do hino é para eles o mais emocionante do jogo inteiro, eles VIBRAM com a execução de seus hinos...
E não é só na hora do hino nacional, durante um quadriênio, o brasileiro tá cagando e andando pro seu país, mas nos dias do jogo da copa é Brasil, meu Brasil brasileiro e o escambau.
Por isso que eu gosto de manter a idiossincrasia.
Neste exato momento minha família tá lá embaixo se esgoelando pela seleção e eu tô aqui, blogando e escutando Mayer Hawthorne... ah, e continuo cagando e andando, e seguindo a canção...

I don't care about... world cup.

EUREKA!

2010-06-27T10:32:00.005-03:00

Acho que fiz as duas melhores descobertas da minha vida: Adele e Mayer Hawthorn.

Não consigo para de escutar os dois... ah, que coisa mais linda, mais R&B, mais soul, mais...nhom!

O mais legal é que se eu os visse na rua eu jamais ia achar que eles cantavam a música que cantam, eles são tão...nerds brancos!

OOOOh, só vim aqui mesmo para dizer que estou em estado de choque com estes dois....

Beijos e sorte para quem ainda lê...

I just care about Mayer Hawthorn and Adele, I don't care about you...

Tédio com um T bem grande...pra mim!

2010-02-27T10:40:00.003-03:00

"Aí faz mais de mês que minha vida não tem sentido algum/nenhum.
Não tenho tempo pra fazer coisas legais, colei grau antes de ontem, não assisto filmes, não passeio, não... aí eu não posto nada, né!"

Eu tinha pensado numa idéia superextraordináriamentelegal pra postar. Mas esqueci. Meu cérebro parece um pudim que só sabe pensar em problemas e surta em outros quesitos.

Tô xoxa, tô shit, tô JACARÉ AGUADO ( Patty, atóron o que vc escreve, jacaré aguado foi...motherfuckingly demaiiiiis!)

Nunca mais assisto o diário de Bridget Jones no limite da razão (or wathever!)
A semelhança entre nossas vidas é sooooooooooooo sad! A diferença é que na vida real o perrengue não passa em duas horinhas e termina num liiiindo final feliz! A vida é...mais longa e o período SHIT também!
Tá, não é exagero não. Tudo bem que eu nunca fui parar numa prisão tailandesa por porte de drogas, mas eu também nunca beijei Hugh Grant aaand Colin Firth.Nem meu namorado NEVEr me levou pra esquiar. Mas o resto é igual! (Tá, nenhuma lésbica é apaixonada por mim, eu ACHO).
Mas o fato é que não importa o quanto eu emagreça, eu nunca serei uma modelo e minhas pernas vão sempre chegar só até AQUI( só quem tem uma perna assim sabe o que isso quer dizer).E eu sempre estrago tudo.Eu realmente FUCK IT ALL!
Então tá, vocês não tão acreditando, né?
Mas o fato é que eu estou assistindo comédias românticas, e isso é grave! Mais grave ainda é que elas estão me deixando deprê!
Alguém me ajude! Fluoxetina, I miss you!

Tchau. Cabô a auto-depreciação do dia!

E, só pra ñão perder o costume:

I don't even care about me...why do you think I should care about you?

Juro que tentei!

2009-11-21T09:33:00.004-02:00

NAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAASSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!

Há quanto tempo não, crianças? Beijos para quem começou a me seguir agora, e, para quem deixou de me seguir, o sapo já está tomando providências.

Bem que eu tentei não falar do caso do vestido, mas é que, cara, só no Brasil mesmo que uma droga dessas tem repercussão e a menina foi parar na Golobo last week e ainda vai sair nua.
A frase da capa será: Mostramos o que o vestido (quase) escondeu; O que tem por baixo do vestido; Sem o vestido, ou qualquer idiotice do gênero.

Bem que eu tentei não falar da vinda do inominável (ou impronunciável) Ahmadinejad, mas é só no Brasil que a gente arruma uns parceiros esquisitos destes, que não vão nos trazer lucro nenhum e ainda queimar nosso filme internacional.

Bem que eu tentei não falar da extradição do Cesare Batisti, mas é só no Brasil que a gente arruma uns parceiros esquisitos desses e, opa, já usei esta fala.

E quem acha que mais uma reunião mundial sobre "como vamos destruir o mundo se não fizermos um acordo de redução de poluentes" vai dar certo, por favor, grite bem alto: SOU UM OTÁRIO, que computaremos seu voto.

Mas o mais emocionante deste mês foi o Mula fazendo filminho.
Todo mundo já sabia que ia rolar, mas cara, tinha que ser lançado mesmo para acreditar que era verdade. Shit. É só no Brasil ... E adivinha se os patrocinadores não vão conseguir uns contratinhos no futuro...

Ainda bem que o Natal já tá chegando, e a culpa é sempre do Papai Noel...

Adeus, porque eu já cansei de tanta besteira...

I don't care about...the environment (hey, I'm just kidding!)

E ELES conseguiram! Ou: Da vergonha alheia que sinto préviamente.

2009-10-03T10:36:00.002-03:00

E depois de 5545789796467897478997465789789798789789,45647897897897897897897 anos e 37 horas de ostracismo, e de muitos fãs desesperados com a minha ausência ( Atsá...) volto a este blog com a indignação do momento: Eles conseguiram. Ludibriaram o COI. E habemos olimpíadas.
Não é preciso ser psico-paranormal para saber que será (com o perdão do mau trocadilho) uma olimPIADA. Se eu fosse membro do COI, proibiria o Brasil de sediar qualquer partida de pebolim depois do caso Jade Barbosa. (Pra quem não lembra ...um refresh: A coitada foi sensação das olimpíadas num ano, e no outro tava na pindaíba, vendendo camiseta para pagar um tratamento médico, porque não recebia nem da seleção nem do flamengo, sua equipe.)
O ápice da coisa toda porém foi o vídeo de apresentação. Mulatas rebolando, um pouquinho da paisagem, canoagem, esportes... mas acima de tudo, mulatas. E depois reclamam quando alguém faz um guia de viagens para quem quer pegar mulher vadia no Rio de Janeiro. É só isso que nós gostamos de mostrar: BUNDAS.
Não vou nem comentar sobre os milhões que SUPOSTAMENTE serão investidos em infra-estrutura, nem sobre superfaturamentos e embolsamentos.
Vou para Madri em 2016. Não quero sofrer de vergonha alheia. Já vejo a água de coco custando 5 euros, e um programa básico com uma rampeira custar 300 dólares...
I see dead people. It's me dying with shame!

Beijos, queijos e nada mais a declarar...
And I don't even care about sports.

Deus, é bom trabalhar!

2009-08-28T21:13:00.002-03:00

Hoje fiquei podremente doente e não consegui ir trabalhar.
Assistindo televisão nos poucos minutos que conseguia ficar acordada, descobri que a Xuxa tem Twitter, e que deu barraco.
Mas espera aí, alguém esperava twittadas de sabedoria da Xuxa???Sabe, ninguém em sã consciência segue a Xuxa. O Twitter já é um lugar esquisito...cheio de coisas estranhas, e você resolve seguir a Xuxa, e se revolta quando percebe que não valeu a pena???
Mundo estranho esse nosso, crianças... muito estranho.

A moral da história é que é bom pra caramba trabalhar, e não ter tempo pra ficar sabendo da Xuxa, da Professora demitida depois de dançar o funk, da criança sequestrada...só viver no meu mundinho alienado de trabalho escravo...

A única coisa ruim é não ter mais tempo para me atuaizar e ver esse blog assim, caído.Não sei nada sobre conflitos, os novos títulos do cinema, os nvos barracos dos famosos e fico inutilizável para o blog.Ainda mais com TCC rolando e ... puxa, o que eu tô fazendo aqui??? Tenho que ir estudar NOW!!!!
Porque eu fui alfabetizada em português mesmo...

Beijos, queijos e....
I don't care about Xuxa!

HELL- O

2009-08-18T11:09:00.000-03:00

Olá crianças, vocês ainda lembram de mim?
Pois é , eu não morri.
Acontece que, por incrível que possa parecer, depois que virei funcionária pública, não tenho mais tempo para BLOGAR como antes, pitty, shame on me, etc.

Estou aqui, fazendo um curso de capacitação e olhando para os... Pombos do lado de fora da janela.
Segredo secreto n° 4564749871467643246 é que eu ODEIO pombos. Tenho pombofobia.Cada vez que um deles sobrevoa minha cabeça eu congelo, semimorro e acho que peguei piolho. Neura total.
A vida tá que tá por aqui.. mas eu vou ver se acho um jeitinho de escrever mais... Por enquanto, beijos para todos, em especial para a Patti Grotone, que eu não conheço, mal converso com ela, mas acho que a vejo em cada esquina, toda vez que encontro alguém que me lembra a fotinho dela.
Neurose nº 6547498876465765469 revealed.
Beijo e queijo.
And I don't care about...perdi a linha de raciocínio, passou outro pombo aqui.

Aparando o gramado

2009-06-15T10:32:00.002-03:00

Nada mais feio do que blog abandonado, então estou aqui pra aparar a grama.
Obrigada aos que postaram no meu blog enquanto estive longe...
Mas não será hoje que voltarei a postar...No inspiration... prefiro postar nada do que algo que não diga coisa nenhuma capice???

Beijos

Will Smith quer ser james Bond...

2009-05-09T11:09:00.005-03:00

Agora cabô!
Será que não tá ruim o suficiente o troglodita do Daniel Craig?
O James Bond agora vai falar: Yah man ya 'now imma Bond man, James Bond!
Nada contra Will Smith, ou contra um James Bond Negão, mas...americano!
Para, para, para!
James Bond é "A serviço da Rainha"!!!!!!
James Bond é do Reino Unido. Ou da europa, pelo meno(menos italiano, italiano não dá!)
Eu sei que ja teve um Bond australiano, mas...Americano?!?!
Não dá James Bond Miami Vice. Não dá James Bond Bad Boys.Sacou?
James Bond tem que ser blasé. Americano não é blasé...
Cadê Sean Connery?
Cadê???? Cadê?
Bota o Gerard Butler, que é escocês pelo menos, tem aquele accent legal e tal.
Mas yo yo yo man, americano NÃO DÁ!

Indignei.

Nota mental.

2009-05-08T09:53:00.002-03:00

Ontem meu namorado descobriu que eu tinha um blog.
Perguntou: e pra quê serve um blog?
Respondi, sinceramente: pra escrever, o que me der na telha, o que eu quiser.Aí alguém lê, diz que eu escrevo bem, eu fico feliz e não escrevo mais nada por uma semana.
A cara dele foi reticência pura.
A nota mental do dia é: da próxima vez, arrume um namorado que compreenda os intrínsecos conceitos da egolatria adquirida.

Boa noite coleguinhas!

Excusez-moi.

2009-04-27T16:24:00.002-03:00

"Impressionante como os homens não aprendem a separar o joio, o trigo e as piranhas."

Lucy(Flows)

http://twitter.com/flows/status/1631562518

Crise existencial. Nem vale a pena escrever quando tô assim...

Odeio meus versos tristes de solidão. Prefiro meu (mau) humor ácido.

Acho que vocês também.

Pérolas onibulares

2009-04-16T13:21:00.007-03:00

Em primeiro lugar, quero deixar bem claro que não sou uma daquelas pessoas indiscretas, que ficam de orelha em pé nas conversas de ônibus, só esperando a oportunidade de meter o bedelho. Pelo contrário, eu sou discreta. Quase anti-social

Mas quando as conversas de coletivo ocorrem a 46546643247721147 decibéis, não dá pra não ouvir, e pegar pérolas que flutuam no ar rarefeito d' ônibus.

Outro dia, ouvi uma moça que BERRAVA para outra que sua mãe comprou uma multinacional.

Pensei: Osh, deve ser excêntrica, a mãe compra uma multinacional e ela tá andando de "busão"!

A fofa continua: Faz tudo. Tira Xerox, imprime, tira FOTO, uma beleza!

Ah, tsá!

Há uns meses foi uma cena incrível: Uma bichinha, não um homossexual, nem um travesti, mas uma gazela mesmo, sentou muito feminina no último assento vago do ônibus.

O desconfortável e sem apoio assento do meio da última fileira.
Aquela droga que pula mais que o resto do ônbus e não tem banco na frente pra se apoiar, então você fica balançando pra lá e pra cá.

Só que ela sentou do lado de um tiozão caba macho!

Não um tiozinho qualquer, mas um caba muito do macho, nota-se pelas feições rudes.

Pois o tal do Caba macho aboletou-se de uma tal forma no seu assento, que eu quase morro rindo dentro de mim.

Duro, que nem uma pedra, não balançava um milímetro, com as mãos agarradas às laterais do banco.

O caba macho véio tava morreeeeeeeeeeeendo de medo de encostar na bichinha.

SOBRENATURAL!

Ontem, entretanto foi um dia mágico no ônibus.

Uma calanga cabrobística do Nordeste de Minas com jeito de Catarinense que é filha de paulista que veio direto do sertão Goiano do Pará, misturou todas as suas raízes e sotaques possíveis.

Contava, toda feliz, que o filho de quatro anos era um gênio do computador, e ensinava o pai: CRICA aqui, Crica ali.

Falava Oporrrrrrrrrrrrrrrrrrrrtunidadxi de cinco em cinco miutos e mais outras pronúncias bizarras e bizonhas.

Sabia tudo sobre todos os cursos das faculdades (cof!) e transformou o Torricelli, instituição de ensino Guarulhense com nome óbviamente italiano numa coisa assim, tipo : TXOURREITXÈLRREY.

Quase morri de rir. Por dentro, diga-se de passagem.

Quando a gente precisa de alguém pra nos acompanhar nos comentários maldosos do dia-a-dia, cadê?

Ó o grilo...

Mas, se você acha que é só isso, espere! ( Você ainda vai levar pra casa totalmente grátis este lindo estojo com...não, não era isso, sorry.)

Ontem foi o SPFB São Paulo Fashion Bus. Alegria, animação, alto-astral, agito.

Uma senhora dessas peruentas, com cabelos cor de Hebe Camargo quando foge, compridos e com um corte selvagem, estava de túnica leopardo com uma fuseau preto-brilhante, uma sapatilha dourada, blush laranja e delineador.... AZUL.

Senso estético, não abandone as pessoas só porque já estão mais velhas, please!

Isso sem contar que ela é uma daquelas pessoas que mascam chiclete de forma irrritante. Parece que está entoando um mantra. Você vê claramente o movimento dos lábios fazendo : UoUm.

Affe, acho que curso de mastigação de chiclete devia estar incluído na grade curricular desde o pré primário.

Assim como um curso das Dez Cantadas Obsoletas que Você não Deve Passar a uma Mulher na Rua, a começar no ensino fundamental, já que não tem jeito e as crianças estão precoces mesmo.

Pras meninas podiam passar curso de Como Não Ser Uma Vagabunda Piranhenta Aos Treze Anos. Porque gente, a meninada por aí...

Enfin, isso significa que ontem eu estava mesmo muito chata e crítica.

Deve ser o friozinho que tá chegando.

Ele me deixa infinitamente feliz e criativa.

Infelizmente eu uso minha criativiade à favor do lado negro da força...

I don't care.... about.... No inspiration!

Bah!

2009-04-14T14:34:00.003-03:00

Evo Morales terminou sua "greve de fome". Falta de vergonha na cara - WIN!
Parece que será mais um com mandatos ad eternum...

Ah, se essa moda pega...

Bah! number two- The return of the stupid grammar.

Aí passa no Jornal Nacional uma matéria falando sobre como os portugueses detestaram a Reforma Ortográfica, e como eles deveriam ser bonitinhos e passivos como os brasileiros, que tão achando a reforma "o must".
Não sei vocês, mas eu não conheço ninguém que conheça alguém que saiba de alguém que concordou com essa reforma.
Indignados, deixai vossos guardarroupas (eca!) e fazei greve de nova ortografia!

Bah! number three - WTF!

Me dá ódio do Orkut cada vez que ele envia a mensagem: Que feio servidor você não pode fazer isso!

Quero Bad bad server de volta sem ter que passar meu orkut todo pro inglês!

Bah! number four. The annihilation.

Todo mês eu fico me perguntando: Por que diabos eu fui nascer mulher.Quis pagar uma de espermatozóide fortão e agora morro de dor por três dias ao mês pelo menos...
Mas pelo menos existe o gloss.

I don't care about you

?Què queremos? -Democrácia!

2009-04-11T09:22:00.002-03:00

E eu sou o Bozo, man!

Eu só espero que o Lula entre para a greve de fome também, e leve o Hugo Chavez com ele e que morram todos por inanição.

Aí sim... Feliz Páscoa!

JORNALISMO BRASILEIRO: QUASE UMA ARTE NAÏF!

2009-04-08T13:04:00.005-03:00

O texto que segue foi retirado do imprescindível site do Terra( o site que me delicia com as notícias mais desimportantes e divertidas do mundo!), mas é de autoria do Agora São Paulo (que orgulho de São Paulo, até arrepiei!)

Viviane Brunieri, conhecida como ex-Ronaldinha, culpa o ex-namorado, o jogador Ronaldo Nazário, pela depressão que lhe fez engordar 15 quilos, segundo a coluna Olá!, do jornal Agora São Paulo. Segundo a atriz, isso aconteceu porque o jogador proibiu a circulação de seu filme pornô, Minha 1ª Vez, feito com um sósia dele. Para perder peso, Viviane se internou em uma clínica.
"Com o dinheiro da venda do filme, eu ajudaria criancinhas necessitadas", justificou ela.

Aham, acreditamos piamente!

Mas a questão é:

Quem compraria um dvd pornô com um SÓSIA DO RONALDO?!!?

Não sei você, mas um sósia do Ronaldo não é exatamente o tipo de coisa que me deixaria excitada...e mesmo que o filme contasse com sósias do George Clooney, Brad Pitt, Jude Law e JHONNY DEPP, só a mera existência de um sósia do Ronaldo brocharia até a minha terceira geração...

E tenho dito!

Hannibal lettuce: O ataque da alface canibal.Ou: às vezes eu queria ser meu alter-ego.

2009-04-03T14:18:00.003-03:00

Eu sou pura alface.
Já viu coisa mais inofensiva que alface? Pois é, mas tem horas na minha vida que tudo o que eu queria era ser uma sociopata. O Hannibal Lecter das relações sociais.

Veja só o exemplo:

(Som de harpas e violinos, surge uma nuvenzinha, dentro dela o flashback)

Surge a fachada de uma faculdade, aparece o letreiro: Two weeks ago... Desenrrola a ação:

Amanda : Professor, uma dúvida.

Professor mais sério da faculdade: Pois não?

Amanda: É que aqui eu não sei....( Interrompe a colega sem noção do agreste, espécie ameaçada)

Sem-Noção do Agreste: Professor, qual é o seu apelido?

Professor: Eu não tenho apelido!

Sem-Noção do Agreste: Ah é Gatão? Charmoso?Coloca aí, Sem-Noção #2: Charmoso!

Amanda: .... (Sorriso amarelo).

Professor vira as costas e se retira.

Agora veja a mesma cena, caso eu fosse meu alter-ego

Sem-Noção do Agreste: Professor, qual é o seu apelido?

Professor: Eu não tenho apelido!

Sem-Noção do Agreste: Ah é Gatão? Charmoso?Coloca aí, Sem-Noção #2: Charmoso!

Alter-Ego Hannibal Lettuce: Me desculpe, é que eu estou fazendo uma pesquisa quantitativa, Sem-noção, você sabe o que é pertinente?

Sem-Noção do Agreste: (...) - Cara de otária.

Alter-Ego Hannibal Lettuce: E o antônimo, você conhece? Atah, só pra saber... a Noção e o Senso de Ridículo mandaram um abraço....

Solo de Bateria. Jazz. Desce o pano.

Minha vida seria bem mais divertida...
Aiai....

Mc Senzala!

2009-04-02T16:43:00.003-03:00

Post nº 54667678156465461 do dia de hoje!

Eu sipasso!!!!

Todas as grandes empresas oferecendo de R$800,00 para cima aos estagiários em Administração e RH.

O Mc Donald's?

R$450,00!!!!!!!!!!!!!!

Eu me passo, totalmente me passo...

I'm Mc hating it!

A world full of joy!

2009-04-02T16:29:00.004-03:00

Oh joy, oh joyfull joy!

Imaginem minha pessoa carregando uma coisinha destas nos braços!!!!

Oh Joy! Oh triple joy!

Amo criancinhas ruivas como esta:

O extase! Oh júbilo!

Minh'alma gorjeia!

Sweet gingers!

OOOOOOOOOOOh! Sinto calafrios!

Thanks Lucy!

Enfim, eu só vim até aqui para mostrar essas coisas nham nhum nhom.

Beijo!

Mania desgraçada!

2009-04-02T12:38:00.003-03:00

"Eu sempre tenho a idéia de começar dietas dois dias antes da
páscoa. Acho que sou masoquista..."
Já pesquisei mil dietas nas revistas especializadas, acho que escolhi
umas seis.
Resolvi que no maligno verão estarei resplandente de felicidade e dignidade, linda e gostosa em minhas futuras férias com o boy(Much more than a)friend.
Porque a gente que é menina gosta de se sentir bem.
E não dá pra se sentir bem com todo mundo olhando pra você como se a própria Moby Dick tivesse encalhado na praia, não dá mesmo.
Alguns dizem que sentir -se bem consigo mesma é fácil, basta um sorriso no rosto, alto astral, simpatia e inteligência. Fuck them!
As pessoas não vão fazer você se sentir desejada e interessante admirando sua infinita inteligência, e não vão querer ser mais do que suas amigas, se você for super alto-astral mas uma baranga.
Quem prega por aí que o container não interessa, o que vale é o conteúdo, no mínimo é um barango.
E não adianta achar que o que vale é ter um rosto de anjo sem ter um corpo de deusa, será tratada como o capeta, se você for assim...
O mundo é feito de aparências, caros colegas. E como eu desci do salto mesmo, agora eu quero arrasar!
Vou ter um conteúdo melhor do que muita gente por aí num corpo de arrasar, vocês vão ver só!
Cansei de ser inteligente! Hoje eu quero ser gostosa!
E dá-lhe lanche da tarde: 1 fruta- em cima da minha pessoa!
Será que dessa vez vai?
Beijo e ricota, porque queijo engorda!

I don't care about being futile. Yes , sometimes I am!

Dreams, Dream, Dreams...

2009-03-31T12:46:00.006-03:00

Peguei sem nem pedir o selo este bolg é uma jóia lá do blogules da rita. Mas ela falou que era pra todos, tá seus bobos.

Peguei porque adorei a idéia de compartir sonhos. E fim. Ninguém tem nada com isso....

Então aí vai :

Regras do selo "este blog é uma jóia"

1. listar oito coisas que você sonha em fazer nesta vida :

1. Ser gestora de Recursos Humanos da Jhonson & Jhonson, que me humilhou no passado... buaaaaaaaaaaaaaaaaa( just kidding) ¨

2. Ir pro Mexico com o Meu sugar oh oh honey honey. Porque se isso acontecer significará Honeymoon!

3. Móveis planejados típicos de "visite apartamento decorado", e coisas muito decoração de interiores.

4. Ter um sobrinho macho para poder dar de presente istos:

E digo macho porque sei que se fosse menina, a sem graça da minha irmã não ia deixar a bichina usufruir do carrinho ou comer o bolo, mas que eu dava dava.

5. Possuir um Corvette o mais antigo possível e também o mais novo possível.

6. Ser totally fuckin' rich.

7. Gastar gastar gastar...

8. Travel all around the world! A começar por Escócia, Irlanda, Des petites villes de France, Villagios d'Italia, etc... Sem nunca esquecer Nova Zelândia, a terra do que você quiser, sol, neve, praia, montanha. Tudo ao mesmo tempo!

2. convidar oito parceiros de blogs amigos para responder:
* Não quero!Vou fazer igual a Rita: Chega quem quiser! Pronto!

3. comentar no blog de quem premiou:
*pois é...!

4. avisar aos 'parceiros jóias' pra tambem responder!

Então né, assim..... respondam tá!

I don't care about out.

Bonitões e bonitinhas....

2009-03-30T15:17:00.004-03:00

Hoje na coluna do Terra, vi Márcio Alemão falando sobre Ronnie Von e seu programa, o Todo Seu.

Não consegui entender, entretanto se Márcio Alemão falava bem ou mal de Ronnie e do programa, uma vez que o texto tinha menos sentido do que água em pó.

Pro caso dele ter falado mal, resolvi sair em defesa do meu amigo Ronnie.

SSSSSSimmmmmmmmmm meus caros, o segredo irrevelável nº 66.868986,35663 desta que vos escreve é que, quando chego da faculdade e tenho preguiça de subir pro meu quarto, fico na sala assistindo ao Todo Seu. E gosto muito.

Ronnie Von rocks!

O programa dele é tudo ao mesmo tempo agora.

É legal e chato. É brega e chique. É bom e ruim.

O mais legal é que ele chama a todos de bonitões e bonitinhas. As modelos, os convidados, o marido da senhora lá de casa, a esposa dele há 45478674323 anos...um barato!

Tem entrevistas com personalidades masculinas, receitas difíceis e sofisticadas, típicas de homem querer fazer, um crítico de cinema e tv que não é blasé como os outros, atrações musicais que vão do magnífico ao ininteligível(semana passada eu vi a Maria Alcina, se foi magnífico ou ininteligível eu deixo a seu critério.Ñão conhece? Google nelaa!) desfile de moda festa, COM PEÇAS QUE VOCÊ NUNCA TERÁ OPORTUNIDADE DE USAR! e de lingeries com direito a penhoar(não conhece, google nele!) ...é um luxo só!

Começou querendo ser um mais você para homens, mas agora ele fala quase que exclusivamente com as "bonitinhas".

O homem, o mito. Quase posso vê-lo balançar os cabelos e cantar "Meu bem...."

Mas é sério, eu gosto do Ronnie. Acho ele bacana, chique sem ser pedante.Um pouquinho de classe na tv, a despeito dos merchans da cogumelo do sol...

Ronnie, eu te amo!

E você ainda tem alguma expressão facial, adoro!

Semana que vem vou falar sobre o 50 por 1, porque esta ainda não é minha tv!

I don't care about what you're going to think about me after this post.

Fall/Winter 2009 ou: A glorificação de quem merece as glórias

2009-03-24T12:22:00.004-03:00

O verão está completamente out.

As coisas estão esfriando, thanks God!

E eu venho aqui mais uma vez, não para falar mal do verão, mas para glorificar o divino Inverno.

Todo adorador do demo, digo, do Sol, tem aquela meia dúzia de motivos banas pelos quais quer convencer que o verão rules. Mas todos sabem: Verão sucks.

Vamos desmistificar:

Motivos banais e esfarrapados que os adoradores do Sol da fila do câncer de pele dão para gostar do Verão:

1. No inverno não dá pra ir à praia. - Falso. A praia fica até mais legal, uma coisa deserta, sem aquela gente feia de todo dia, no inverno até Itanhaém parece Ibiza.

2.No inverno até que dá pra ir pra praia, mas não dá pra entrar no mar. - Falso. Pergunte a qualquer surfista de respeito.

3.No inverno não dá pra chupar sorvete. - Mais falso do que o Papa. Este argumento é típico de gente fuleira. Qualquer cidadão de uma nação subdesenvolvida da Europa sabe que sorvete no inverno é até melhor que no verão, pois não fica derretendo. Eu tomo sorvete all the time, all the way. E você não fica gripado por causa do sorvete.

4. Número dois com a variante: Na piscina. Falssíssimo. Coisa de pobre again. Hoje qualquer clube furreca tem piscina aquecida.

5. " A gente" fica sem disposição no inverno. Falso. A gente é o escambau. Nada melhor do que um friozinho pra voltar com a pressão sanguinea no lugar e ficar disposta all night long.

O inverno, além de dispor um roudhouse kick no traseiro do verão nos argumentos acima dispostos, ainda tem alguns "PLUS":

1. Poros fechados. Só com um pouco de hidratante, sua pele fica coisa de deusa. Nada de gastar os tubos com esfoliante, loção de limpeza, máscara de limpeza profunda et coetera.

2. Comer feijoada, chocolate, coisas light, sem passar mal.

3. Sopinhas e caldinhos do outro mundo.

4. Se você comer todas estas delícias numa proporção semelhante ao que você comeria no verão, vai emagrecer, pois o metabolismo acelera no frio. Ótemo!

5.Roupas lindas, tons de cabelo lindos, cortes chiques.

6.Filme+pipoca+cobertor+namorado=Tudo de bom

A única (eu disse ÙNICA!) coisa ruim do inverno é que as roupas e accccessories custam o dobro. Mas vale a pena duplamente, porque você vai estar muito mais bonita e bem vestida que no verão. E você vai brilhar. E não estou falando daquele suorzinho brilhante pingando na testa.

Très très chic, très jolie.

E quem não gosta de inverno....não se pronuncie, você tem mau gosto!

Inverno. Espero você. Te amo. Beijo. Tchau!

I don't care about the fuckin' summer! Come, oh my dearest Winter! I'm waiting for you!

Aviso

2009-03-20T09:39:00.003-03:00

Este blog foi feito para a (minha) livre expressão de sentimentos.

Se você tem idéias interessantes, bacanas, revolucionárias de direita etc, você é bem vindo.

Se você é Chavista, um daqueles puritanos que se ofenderam com o episódio dos Simpsons no Brasil, se acha o Ratzinger o máximo, se concorda com o Hitler, se acha Charles Manson um barato, se sabe que o Bispo da excomunhão tá agindo em nome de Deus, se se ofende com comparações chulas que produzem um preconceito infundado como: Perfume de quenga, ou se é representante comercial da Akakia, você deve sair correndo daqui, pois a sua presença não fará a mínima falta.

Corra para o abismo do banimento assim como o fez K-rol, a sem-noção adoradora de Hitler.

Beijo e queijo.

P.S : I don't care about you, Anonymous

Dúvida, O leitor, Vicky Cristina Barcelona - Ou: Meryl Streep as her own grandma.

2009-03-16T12:26:00.005-03:00

Ou ainda: Como um filme pode durar tanto?

Ou talvez quem sabe: Quem foi que disse pro Woody Allen que ele é engraçado?

Considerações preliminares:

Você pode até gostar de dúvida, mas eu duvido.

O Leitor é o filme mais longo da história em seus primeiros vinte minutos.

Eu nem cheguei na parte em que a Penélope Cruz aparece em Vicky Cristina...

Não, dúvida não é ruim. Mas é...cascudo.Você também ficará em dúvida, como metade das personagens.

E sobre o menino negro, as considerações da mãe são duvidosas.

O filme é bom, mas é todo baseado em percepções. Também vai depender da sua o que você vai achar do filme no final.

Eu achei simplesmente que a parte mais legal do filme é que a Meryl Streep parece sua própria avó.

Take a look:

Meryl Streep em Dúvida Meryl no Oscar.

Mas enfim, o filme vale a pena, até porque o Philip Seymour Hoffman é o cara mais perfeito pro papel de ele mesmo...

O Leitor

É um filme,hum... bem... é cansativo. Mesmo.

Sim, claro, a Kate está ótima, mas eu não assistii o filme até o fim.Namorado deu um piti de tédio e eu o troquei por Vicky...

A história inicial é bem chata e, se você não for daqueles de estômago forte como eu, que no próximo fim de semana terminarei de assistir ao filme sozinha, nem vale a pena tentar, porque o início é bem chato mesmo. Um porre. A parte intrigante não chega nunca.

Mas eu sou brasileira, não desisto nunca, e vou ver o resto. E falo pra vocês como foi.

O que nos leva ao ...

Vicky, Cristina, Barcelona.

O nome do filme já é mais demorado do que um ser humano consegue aguentar.

Aliás, eu sempre vejo as pesoas escreverem o nome inteiro do filme só na primeira vez, depois vira Vicky..., Vicky.. Barcelona, etc.

O filme também não agradou o bofe e, pra ser sincera, nem a mim.Não vi inteiro, mas juro que também não deu vontade nenhuma de continuar.

O filme é narrado pelo cara do comercial da sessão da tarde versão USA 2.0.Sucks.

Javier Bardem é um luxo, como sempre, mas não sana a total falta de qualquer coisa(menos beleza, beleza ela tem) de Scarlet Johanson.

Eu não vi Penelope Cruz. Mas acho que ela fez falta no começo do filme, já que ela deve ter ganho o Oscar por agum motivo plausível.

Xoxo. Chato, totalmente Woody Allen.

Enfim, quem sabe um dia eu gosto dessas coisas de crítico, tipo Woody Allen e Glauber Rocha.

Por ora, nem eu consigo ser tão nerd assim.

Beijo.

Queijo.

Pipoca.

Assistam filmes, mas evitem Vicky blábláblá.

Tenham certeza de que apenas com este conselho muitas vidas serão salvas.

Adieu!

I don't care about you...Any doubt?

Hoje acordei ululante de filosofia

2009-03-13T16:24:00.003-03:00

Existem coisas muito óbvias, mas a gente sempre pensa que seriam mais complicadas.É ululante, mas você acha que tem algo escondido, por trás do óbvio, por trás da casca...

Esta é a 44546461479877464613134ª vez que eu penso em como seria minha vida se eu não tivesse repentinamente mudado de amigas na quarta série.

Seria eu uma destas replicantes, de chapinha chocolate com luzes loiras, assim como o são minhas ex-amigas?Teria engravidado aos 19 como algumas delas? Ou as teria levado para o lado bom da força, no fim das contas, e hoje elas estariam lendo Kafka e assistindo ao Nat Geo ao invés da revista capricho e uma assinatura dos melhores momentos do BBB?

A verdade é, porém, ululante.

Com certeza, se não me "desligasse" do grupo na quarta, teria sido na quinta ou sexta série.

Porque existem coisas que já nos são inerentes desde pequenos.

Eu nunca soube não ser nerd. E as ex- coleguinhas provavelmente não saberiam sê-lo.A pergunta que fica é: porque então fomos amigas?

E isto, as escolhas tão inconscientes e sem sentido que fazemos é o que me deixa mais intrigada.

Porque no fim, dá aquela impressão de que era pra ser do jeito que está sendo, não importa se você foi pela esquerda ou pela direita.

Aí eu me lembro que "Todos os caminhos levam à Roma."

E todos os dias eu penso se é em Roma que eu quero chegar.
Porque eu posso estar pensando em ir pra Paris, e chegar em Roma seria um saco neste caso.

Você já teve essa sensação de que livre arbítrio é a vovózinha?

Acho que estou com fome, garçon, me traz uma quiche de queijo e uma Schweppes citrus.
Que eu quero pensar de barriga cheia.

And I don't care about the life, the universe and anything else.

O filme que eu sempre quis pra mim...

2009-03-12T12:55:00.006-03:00

O menino do pijama listrado.

Acho que não tem mais ninguém neste blog que desconhece o meu amor e sublime interesse por coisas sobre o holocausto, a segunda gerra, a solução final et coetera.

Para os que dividem este amor, O menino do pijama listrado rules. É tipo o filme mais munito que eu já vi neste momento em toda minha vida.

Mostra a visão de uma criança "inocente" sobre O Acontecido.

Lindo. Lindo.Lindo outra vez. Sublime.

Bacanoso. Inteligente. Com sotaque de europa, aquele "Accent" sabe? Ai, adoro!

Não dá pra contar o filme e dizer por que ele é assim tão bacanístico, sem fazer spoiler do feio, então não vou nem comentar. Corre até o seu camelô de confiança e pede pra ele trazer, que vai ser o "cinco conto" marrbemgastxo da tua vida.

Agora, se você é rico, chato, ou "cult", espera sair em dvd e vai na Americanas buscar, que serão os 49,90 (porque DVD é sempre 49,90!) mais bem gastos também.

O filme que eu sempre quis pra mim II, o retorno de Je... não, não é isso:

The Wrestler, O lutador ou somente O outro melhor filme da minha vida.

Eu não assisti Slumdog Millionaire (ainda) nem Milk.
Mas acho que deviam ter dado melhor filme pra este talzinho aqui, e o melhor ator pro Mickey Rourke, só porque ele foi extraordinário pelo que pode ter sido a última vez em sua vida , e é
o-bóvio que Sean Penn vai concorrer ao Oscar ainda umas 447566541645446464 vezes ( todas merecidas), ganhando metade delas.

Mas o filme é lindo.Mesmo!

A maioria também leu meu post dedicado ao Meme em que eu falo que adoro Wrestling. Eu respeito muito esses caras, porque tem que ter muito peito pra ser assim tão underground vida afora.
O Wrestler ( eu falo assim, porque Wrestling não é luta, qualquer luta, é uma arte, e quem o pratica não é apenas Lutador, é... é um Wrestler, porque aqui não tem outro nome.) é uma mistura de atleta com ator, que não é respeitado por nenhum dos gêneros. É a escória.Pergunte ao Michel Serdan.
O filme mostra justamente isso.
E a decadência dessa arte tão bacana. E do artista.
A solidão que o personagem escolhe pra si.
Show.
Rourke nem precisou interpretar muito... foi quase um "essa é sua vida", mas esteve ótimo, mesmo assim.
E assiste mesmo, porque vale a pena.

Eu ainda vou assistir O leitor, Vicky Cristina Bercelona e Dúvida , que eu comprei de Camelot City.É que eu sempre gosto de ver até que ponto o Oscar tava certo... se fr bom mesmo eu posto.
Estes valeram o Três por Dérreau.

Beijo tchau!

I don't care about the Academy Awards.

Autobiografia que fiz de alguém que eu não conheço.

2009-03-11T12:43:00.002-03:00

Um dia a gente sai pela porta do quarto e descobre que o mundo simplesmente
virou de pernas para cima, como a Dercy Gonçalves.
Nada mais dá certo,
você
sempre está errado (sem exceção), e o fardo de todos os diass parece
muito mais difícil de carregar.
Mas você não quer voltar atrás, e
ficar sozinho no seu quarto virado pro lado certo.É chato demais.É
solitário demais.
Mas, meu Deus , as paredes deste novo mundo te sufocam,
e
você não é mais você.
O peito contraído numa dor desesperadora, e você
tenta
procurar uma saída, mas é você mesmo quem está barrando a porta,
gritando a
plenos pulmões : Eu não quero sair!EU NÃO QUERO SAIR!
Preciso me controlar, antes que nada mais faça
sentido.

Alguém aí tem um Lexotan?

Eu preciso voltar ao controle de mim mesma...mas eu não quero. Tenho medo de perder algo que por muito tempo procurei incessantemente.
Sensação Horrível.
Fluoxetina também serve.
Não me sinto bem.
Eu te amo, mesmo que você não queira.

Outra vez, ou Porque a Igreja me revolta...

2009-03-06T13:35:00.002-03:00

Eu já tinha desistido de colocar certos assuntos no meu blog. Mas tem coisa que não dá.

Me segurei, esperei passar, a notícia rodou o mundo, os sites de notícias e os jornais escandalosos, e vem parar aqui no bloguinho singelo da criatura que vos fala(escreve).

A notícia já manjada dameninadenoveanosquefoiestupradapelopadrastoengravidoudegêmeosabortoueoarcebispodeolindaagoraquerexcomungarmãepaicachorropassarinhoecavalo.

Porque eu detesto a Igreja:

Nesta sexta-feira (6), o arcebispo disse que o padrasto, suspeito de violentar a menina e ser pai dos bebês, não pode ser excomungado. "Ele cometeu um crime enorme, mas não está incluído na excomunhão", afirmou Sobrinho. "Esse padrasto cometeu um pecado gravíssimo. Agora, mais grave do que isso, sabe o que é? O aborto, eliminar uma vida inocente."

E fim de post, eu não aguento essa Igreja Católica!

Fujam para as montanhas.

2009-03-04T08:57:00.002-03:00

Então, né, mais do que escrever em blogules, eu adoro ler blogules.
E tem um que eu gosto em especial, que é o Flows.
A dona, entratanto, não posta há 4748797964 anos, e eu fico relendo posts velhos.
Em um deles, ela conta a experiencia que teve com a loja de cosméticos Akakia, onde uma vendedora lhe passou um hidratante "quenga", que cheirava a bala maluquinha e cidra, de acordo com sua próprias palavras.
Então eu resolvi jogar no Google a tal da Akakia, porque eu nunca vi esse negócio por aqui, e eu acho mesmo do fundo do coração partido de meu ser sofrido que alguém que se preocupa em fazer cosméticos para nós meninas, não deve ser tãããão ruim assim.
(Aqui mentalize o som de violinos en descendue)
Here comes de Crescendo! - (V de vingança)

Wrong!

Eu imagino que o que vem a seguir vai dilascerar os corações de quem entende um tiquinho que seja de aromacologia.Veja a mais nova criação da tal da Akakia:

Loção Hidratante Wishes Pink 240ml
Sua nota de saída é um delicioso mix de lichias vermelhas, marmelos dourados e exóticos kiwis. A nota de coração é um envolvente acorde caramelo, pétalas de jasmin e a sexy orquídea chocolate branco. E ao fundo ficam as notas enfeitiçantes e surpreendentes do almíscar, raízes e madeiras sensuais.

(Pausa para um vômito constante...Ok, já estou bem!)

Imagina agora a "quenguice" deste odor.

Deve chegar ao nível onze da escala Paris Hilton de vadiagem, que, por sinal, só vai até até 8.

Fujam para as montanhas, é o ataque da Akakia gigante.

I'm sick, and I don't care about you!

Inconstâncial mental, nota sentimental...

2009-02-27T14:23:00.004-03:00

Eu tenho me sentido um pouco confusa ultimamente...uma coisa meio assim,
sei lá, entende?
Tipo eu, assim...
Sabe quando você não sabe? Então, aí dá tudo certo, mas parece que deu
errado né, acho que você (não) me entendeu.

Ultimamente eu tenho tido desejos. Mais desejos do que uma grávida.É tudo muito urgente e inconstante, e eu nunca estou satisfeita.

Tô pensando se isso não é algum reflexo de alguma coisa psicossomática qualquer da minha vida... e fico cada vez mais confusa...

Aí eu fico achando que sou o máximo, a Wonder Woman sabe, e no segundo seguinte me sinto um, um....cocô de jabuti, pra ser bem específica. E eu nunca vi um jabuti na vida, quanto menos seus dejetos...

É um bloqueio criativo, alguma coisa assim, é como uma crise de inutilidade, talvez abstinência do trabalho causada por exposição excessiva ao carnaval.

Será que tem algum Chapolin Colorado que possa me ajudar? Alguém aí graduado em psiquiatria esquisofrênica nervosa?

Fluoxetina, sinto sua falta. Beijo.

Será que foram os remédios para infecção na garganta?

Oh, dúvida cruel, jamais amarei novamente!

Alguém aí tem uma pipoca bem fedida de queijo pra doar?Desejo nº4644878797977423.

>>>>>>>>>>>>>>>>>O POST, ITSELF>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Eu adoro o site do Terra, mil assuntos transcedentais passam por lá.

Se você não acredita, fique sabendo que Van Gogh não cortou a própria orelha, segundo pesquisadores, mas sim, perdeu-a numa luta de adagas com Gauguin...e mais um mito se desfaz.

Eu sempre fiquei encafifada pensando que diabos teria bebido o amigo Gogh para achar que era maior legal chegar na sua Pultinéia (uma mistura de vocês sabem o quê com Dulcinéia, aquela do Don Quijote, Quichote, ou Quixote, as you wish) amada e entregar-lhe a orelha... ainda se fosse um dos dedos, seria mais romântico.... enfim, o fato é que agora eu entendo menos ainda, porque os histriadores sustentam ainda o fato de que mesmo não tendo feito o corte na orelha de porpósitro, Gogh levou a maldita da orelha pra sua amiga "Colega".

Será que foi algo assim, tipo: "Eae mina, segura aí esse negócio que eu já volto pra buscar...." ?

Qual o propósito da orelha??????

WTF was he thinking?

Mudou a minha vida, e a de vocês?

I do care about Van Gogh's ear.....

Notícias morninhas...

2009-02-26T12:03:00.004-03:00

Num mundo pós caixinha de hot wings e pós halls mousse de limão, tudo cheira a podre no reino da Dinamarca...

Extra, extra...

Obama segue à risca cartilha da Escola Lula de Economia e lança mais um pacote "so what" conhecido no Brasil como "tá, e daí?"

As bolsas caem sem parar, e agora até os sapatos. Na 5478657979546465655555522ª semana de moda deste outono/inverno/primavera/verão 2009/10/11, 445547788821245 modelos cairam do salto. O herege desembestado que eu chamo de namorado disse que os sapatos é que deveriam ser porcaria.Joga no Google Manolo Blahnik e depois junte-se a mim com 5 litros de gasolina e alguns fósforos para a execução deste animal...PS: amor, eu te amo muitão!

Todos os sites fofoquísticos de plantão fizeram um esquèndalo quanto ao encontro de La Jolie com jennifer- sem- sal- aniston durante o Oscar.Na semana do ocorrido, entretanto, ninguém falou nada, porque era até absurdo comparar, take a look

First of all, a magnífica e deslumbrística Mademoiselle Jolie, de preto com esmeraldas lindas e um penteado clássico de deusa grega, tudo a ver com ela.

Despues a eterna ex-friends, com sua postura jeca, tentando ficar iluminada num tomara que caia prata...atentem para o arqueamento dos ombros e a falta de inspiração do penteado... ai ai....deve ter sido uma decepção para os jornalistas que esperavam glamour dessa jeca...

Aguarde mais notícias (IR)relevantes no próximo episódio.

I don't care about anything of this.

Nhaim, é tão bom se transformar....

2009-02-25T15:40:00.002-03:00

Crianças, sou a nova Betty Page!!!!!!!!!!!!!!!!!

Realizando meu sonho de criança, pintei os cabelos de preto, fiz um cortezinho redondo na altura dos ombros e tô me achando!

Tá bom que agora eu vou ter que mudar um terço do meu guardarroupa (será que agora é assim? eca!), porque nem tudo o que eu tenho é bacana, modernoso, fifty e descolado, maaaaaaaaaaaaas....

Passando de alhos para bugalhos, do transcendental para o inútil....

Hoje acabou o carnaval, and Hallellujah, Amen pra vocês também....eu não havia postado nada sobre o assunto antes, porque eu estava curtindo a folga do serviço em casa com o boyfriend, e nem um pouco a fim de me conectar e falar sobre a - "All the same again, and over and over again" - Festa da Alegria Brasileira, também conhecida como: "O maior cabaré a céu aberto do mundo e do universo expandido."

Os jornais deram notícias relevantes a todo momento:

Os foliões se beijaram putísticamente.

Ivete saiu no bloco de Salvador.

O Muar Asinino Mula da Silva foi ao sambódromo: first time in his live... mas isso não foi ano passado?

O corpo escultural dos destaques das escolas.

O preço exorbitante das fantasias.

Bláblábláblábleeeeeeeeeeeeeeeeeeergh!

Quase morri numa mistura de ânsia de vômito e tédio mortal ao tentar ligar a tv num destes 4793246546477474116447 dias de carnaval.

Mas, thanks God, a vida voltou ao normal ao meio dia, e todas as abóboras apodrecidas e foliãs voltam às suas vidas normais de escravos organizacionais, achando que são carruagens....

Um beijo aos amigos que não gostam de carnaval e gostariam que as emissoras de tv aproveitassem este momento em que todos os cérebros burros e alienados estão chacoalhando atrás do trio elétrico e passassem programação inteligente aos que estão em casa fugindo da "folia".

And I don't care about this, because I'm a supersexy dark haired girl now, and I'm happy, happy, happy...

selo...

2009-02-19T14:02:00.004-03:00

Isso é muito complicadinho e vai demorar uns três dias pra eu terminar...mas eu vou fazer o negócio do selinho....vamos lá

Regras:
1ª- Exibir a imagem do selo "Seu blog é ROXIE!" e escrever essas regras abaixo dele;

2ª- Colocar quem te deu o selo nos seus blogs indicados (amigos);

3ª- Escrever 5 coisas que são ROXIE;
1- Sobre música;
2- Televisão e cinema;
3- Três países que sonha em conhecer;
4- Três cores favoritas;
5- Três hobbies.

4ª- Indicar 10 blogs que você ache ROXIE;

5ª- Avise a pessoa que você indicou, deixando um comentário para ela.

Then, quem me enviou o selo foi a gata Roxie Flavih Jones, thank you very much Fairy Godmother...

Iai, cinco coisas que são Roxie (Hart?.... sabia que era pra eu ser a Roxie Hart num teatro da escola que acabou não rolando por causa de uma complicada trama cheia de intrigas, devaneios e rede de tráfico e prostituição? - não exagera, Amanda...- Não? Agora sabe!)

1 - Sobre música - vou ter que repetir o que eu já disse antes. Eu adoro música, mas não sei nada sobre o assunto. Para maiores detalhes, consulte a versão moderna, bonita, cosmopolita e remasterizada de Kid Vinil, a quem eu costumo chamar de namorado.

2- Televisão e cinema- aí sim é minha praia. Bom, adoro coisas diferentosas, mafiosísticas e/ou o mais longe possível de comédia romântica. O filme já começa a me interessar se tiver Danny Elfman, Tim Burton, Jhonny Depp,ou Helena Bonham Carter naquelas letrinhas bonitas e branquinhas que passam quando o filme acaba.Se tiver os quatro, é claro que eu vou assistir 5546744576541274445 vezes.
Sobre a tv, acho que se a Endemol não existisse, outro inventaria o Big Brother, então a humanidade não tem mesmo nenhuma salvação.

3- Países que sonho em conhecer - Escócia, Irlanda e Nova Zelândia - e, só porque meu namorado insiste, alguma praia paradisíaca e exclusivística do México.

4-Três cores favoritas - Preto, branco e vermelho, e não é porque eu sou São paulina, mas porque me caem bem.

5- Três hobbies - ler, escrever e desenhar (recém substituído por: fazer artesanatos fofos em caixinhas de madeira magníficas).

And Blogs Roxie:

http://nottamental.blogspot.com/

http://patigrottone.blogspot.com/

http://badbrainmachine.blogspot.com/

http://visceralliterario.blogspot.com/

http://escritordocaos.blogspot.com/

http://aflordosul.blogspot.com/

e só isso, porque eu não tenho dez blogues preferidos....

beijo, and I don't care about you!

Insanos Insights

2009-02-11T13:07:00.006-02:00

Segunda-feira, 22:45.

Só pra não perder o costume, saí mais cedo da primeira aula do ano letivo.No ponto de ônibus, a típica menina-bonitinha-estilo-Maria-do-Bairro-que-significa-que-todos-são-apaixonados-única-e-exclusivamente-por-ela-sem-ao-menos-ver-as-outras-mulheres-ao-seu-redor está conversando com o rapaz, típico oh-melhor-amigo-tão-legal-que-faz-tudo-que-ela-quer-e-nem-sabe-que-justamente-por-esse-motivo-ele-nunca-terá-sua-atenção-como-um-possível-pretendente-apenas-será-o-eterno-super-melhor-amigo-para-sempre.

Ela declara:

-Ain, eu sempre fui de todos,assim....

Silêncio no ponto de ônibus.

Ela tenta consertar, mas agora está marcada para sempre...uma mácula em sua Sandesca vida.

Domingo, sempre depois do fussball.

Eu tenho assim uma fixação mórbida pelo Domingão do Faustão.

É adorável observar o desespero dos convidados/produção e o triste semblante do apresentador implorando :

-Por favooooooooor, alguém devolva minha dignidáaaaaaaaaade, que eu a vendi por um contráaato milionáaaaaario e não consigo recuperáaaaaaaaaa-la.

Pausa dramática.

E novos quadros, como o inspirado Cãopeão, pra trazer a alegria à população.

Eu sempre dou uma olhada na cara de desgosto do Faustão,pra depois migrar feliz para o Domingo Espetacular.

E olá, tudo bem? Ele é muito melhor que o Fantástico!

Olha só que anarquista o Paulinho está me saindo....

Adooooooooooooooooooro ser fútil, pra variar!
And I don't care about Susana Vieira

Notícia minuto

2009-02-10T08:54:00.001-02:00

Williamson foi re-excluído do seu grupinho de amigos e encontra -se agora em Deus Sabe onde.
Onde ele foi? O que foi fazer? Ninguém sabe, ninguém viu .

Não dá, não dá mesmo pra misturar religião com certas coisas...

2009-02-09T10:39:00.005-02:00

Ai como me dá nojo de gente que pôe sua crença religiosa acima de tudo e de todos.

Meus queridos, eu sou uma criança de educação religiosa, que, apesar de não frequentar igreja nehuma e estar muito longe, miles away mesmo de ser uma Sandy(gréeeeeeeeeças a Deus!) respeita muito isso de religgare, acredita em Deus, et coetera.

Mas, apesar disso, tem umas coisas que me deixam indignada quanto aos religosos, em geral.

Cometem o disparate de serem contra célulinhas tronco, tão bonitinhas que não cometem mal a ninguém, e salvariam vidas passíveis de serem salvas, if you understand...

Aaannd ficam se meteno na filha alêa, contra uma eutanásia que já tava bem boa de ser aceita neste mundinho hipócrates da medicina.

Mêo, se liga! Cadê que ia ter nêgo desses que tão protestando na porta do hospital que ia aguentar a dor de, todos os dias, saber que sua filha não pode viver. Eeeeeeeeeeentretanto, também não pode receber a dádiva de morrer, devido a moralismos bregas e cafonérrimos sem sentido?

Cadê que ia ter cabocro querendo pagar ad nauseum as contas de um hospital podre véio, que não pôde salvar a vida dela, mas bem que tá lá recebendo dinheirinho pra deixar o aparelho dela ligado. Hein, hein hein?

ADVERTISE, MAN:

TEORIA DA CONSPIRAÇÃO:

ATENÇÃO, SE VOCÊ ZELA PELA SUA SANIDADE MENTAL, NÃO LEIA O TRECHO A SEGUIR.

SE BEM QUE, JÁ QUE VOCÊ TÁ LENDO ESTE BLOG, NÃO TEM MAIS NADA PELO QUE ZELAR...

"Eeeeeeeeeeeeeeeeeeeu acho que estes grupos anti-eutanásia devem receber um jabaculê, sá cumé? Um por fora destes hospitais bonitinhos cheios de gentinha vegetativa que jamais vai voltar à vida."

Então é isso... vou tentar parar de escrever sobre estes assuntos polêmicos, porque senão vou acabar ganhando um Prêmio Esso, e eu não quero isso pra mim, sabe?

And I don't care about eutanasia

Escola Lula para Chefes de Estado

2009-02-06T11:38:00.003-02:00

Voltando ao post crítico deste Blog pacífico-eleitoreiro: O holocausto, o Papa, o Bispo Williamson....

A notícia que eu dei no meu bloguinho tá começando a ferver nos jornais televisivos, e ontem eu vi uma coisinha que tive que postar:

O Papa Ratzinger, vulgo Bentinho do 16, declarou que só restituiu Williamson à Ordem porque NÂO SABIA de sua posição negacionista.

Pó pará com o pó Bentolino, que caô é esse?????

Vai dar uma de Presidente Muar Asinino Mula da Silva? (Thanks God pela Liberdade de Expressão deste belo país... se fosse na China eu já seria enforcada!)

Eu não sei de nada, eu não vejo nada, eu não falo nada pra cima de moi? Pra cima de nous? Nous ne sommes pas stupides...

Se você quer fazer um cursinho negatório com um líder brasileiro, vá fazer com o João Plenário, que ele é mais convincente...

AAAAAAAAAAAAH!(No melhor estilo James Hetfield)

Não tenho mais nada a declarar...

I know nothing about anything, and I don't care about Vaticano

Olha só que bonitinho, parece até o Agildo Ribeiro. E você, acredita nesta múmia paralítica?

Amandinha....

2009-02-05T16:40:00.002-02:00

Ok!
Eu acabei de sair do blog da Pati Grottone, porque eu tinha percebido que eu cometi a injustiça de não seguir o blog dela....(Aliás, Pat, você também é celebridade no meu mundo bloguístico-confabúlico).
Daí vi uma postagem em que ela, mesmo sem me conhecer pessoalmente, me chama de Amandinha.
Daí me irritei, no bom sentido....
Explico.
Percebi que, apesar de não ser tão baixinha assim, e nem magrinha. ( Os meus 1,68 são infinitamente recheados por incontáveis quilos....) T-O-D-O-S me chamam de Amandinha...
Nintendoissoquinjusto!
Exijo ser chamada de Superamanda, A mulher Biônica!
Um beijo e um queijo!

Wannabe: Barbie.

2009-02-05T12:48:00.005-02:00

A Barbie vai ganhar uma festinha béeeeeeeeesica em seu aniversário de 50 anos.

Apenas 50 dos melhores estilistas do mundo e do universo expandido desfilando criações em tamanho gente grande inspiradas na Barbie.

Nomes como Versace (Quem? Ah, que desimportante!), Givenchi ( Fala assim ó: DJIVÃNXXXXI) e Christian Loubotin ( Google it, no google image aparecem alguns dos pequenos sapatitos desta pessoa... aproveita e joga Manolo Blahnik, se quiser compra um deles pra mim, eu te mando o endereço para postagem...) estarão comemorando o birthday da boneca nesta festinha pouco luxo...
Morri de inveja, Barbie de Versace...

Decepcionei milhares de fãs agora né....

Devo passar uma imagem de mulher desprendida destas coisas fashionistas, mais preocupada com a alma e o intelecto.... enganaram-se...

Adooro cultura, mas jogaria metade dela no lixo baby, se eu pudesse ser luxuosa...Sou culta porque sou pobre, pois se fosse rica, põe aí na agenda que eu ia ser a Paris Hilton, amor. (não, não vamos exagerar...)

Me imagino toda regada a Very irrésistible, cheia de Lâncome e Occitane no corpo, com o pézinho num Manolo, metida num vestidinho Galeano, uma bolsa Miu Miu e óculos Prada, enlouquecida pelas lojas exlusivas mundo afora...

Eu quero mais é ser Barbie, porque intelecto, em tempos de crise, vira coisa banal.

Diferente mesmo é esbanjar dinheiro, e eu A-D-O-R-O ser diferente.

Eu também queria ser a Angelina Jolie, só porque ter uma mãe chamada Marcheline Bertrand é o puro suco de milho... quer dizer : LUXO!

Me derreto em lágrimas agora, crianças, porque tenho que voltar à realidade e ao meu empreguim no diministrativo, e sei que jamais serei Barbie ou Angelina...
Crying, crying, crying.

I do care about luxury...

Sobre o alívio, os machões e a vida aerada...

2009-02-03T16:29:00.005-02:00

Parte I
Do Alívio

Aliviar. Do latim alleviare. Verbo Transitivo Direto. Dar alívio, tranquilidade a, serenar, acalmar, tranquilizar.
Alívio: Coisa que a gente sente quando entra no portal da faculdade e vê que o setor financeiro finalmente cadastrou o pagamento da sua mensalidade, cinco dias depois do pagamento efetuado!
Imagina o gelo no coração do cabocro:
Eu "ajuntei' toooooooooooooooooooooooooooooodo o meu pequeno dinheiro suado que eu recebo de vale, e fiquei sem nada na algibeira, para poder pagar a mensalidade da adorada facul...
Daí eu entro no sistema do financeiro quase uma semana depois e ainda tinha lá o magnífico débito em aberto....eu já imaginei as tretas e confusões acarretadas.. oh my dear God!
Mas agora está tudo bem e talz, e mais uma vez o dia foi salvo, graças às meninas superpoderosas.

Parte II
Do machão

Conversa de casal.Como foi seu dia, tô com saudade, de repente:
(...)
- Então tá, um beijo, juízo...
- Juízo porque? Que que eu fiz?
- Não vai ficar pegando carona aí não viu?
- ...
-Eu já dei muita carona também viu!
- Então vem me buscar aqui na loja todo dia, isso você não quer né? Até parece que você não pega carona!
-Mas eu não pego carona com mulher...
-Pode pegar carona com mulher, eu não ligo...
-...
- Bicho ciumento...
- Não é ciumento, é que... (silencio enrolatório)
- EU NÃO VOU NEM COMENTAR.Um beijo, tchau.
-Beijo...
FIM
Um dia eu vou tentar entender a mente doentia dos homens, juro que vou!

Parte III
Da vida Aerada.

Era uma vez uma tiazinha chamada Jane, professora, 60 e muitos, 30 e tantos sem fazer você sabe o quê.
Aí ela pôe o anúncio no jornal:
Olá sou Jane, sou assim, tenho tantos anos e antes de completar mais não sei quantos anos, quero fazer muito sexo com um homem de quem eu goste.
Choveram pretendentes.
Ela agora está lançando um livro: Uma mulher de vida airada, onde conta sobre essa e outras experiências. Saiu no site da Globo.
Eu me achei retrógrada, pobre de mim.
Se eu estivesse nesta situação, no máximo seria uma mulher de vida aerada.
Quer dizer, compensaria a falta de sexo com tabletes e mais tabletes de Sufflair, ficando assim, cada vez mais longe de conseguir transar de novo, uma vez que ficaria enorme.

Moral da história: já não se fazem mais boletos de faculdade nem tiazinhas vehinhas como antigamente.
Mas os homens, ah! os homens...
Sempre com H maíusculo. Até demais pro meu gosto.

And I don't care about nexus. Again

Feliz dia do delírio Chavista pra você!

2009-02-02T14:02:00.003-02:00

Olá criancinhas!
Hoje é o mui feliz dia do aniversário de dez anos da posse de Hugo Chavez.
Graças a Deus, naquela época eu ainda não sabia muita coisa de política internacional, portanto posso dizer que pra mim faz só uns cinco anos que este caboclo está irritando solenemente.
Nem preciso dizer que Juanito é meu ídolo e que eu quase baixei o porque no te callas como toque do meu celular!
Não vou falar aqui que eu tenho pena da Venezuela, por estar aguentando este cara há tanto tempo, porque cada Brasil tem o Lula que merece, quer dizer cada país tem o Presidente que quis eleger.
Mas eu tenho pena do mundo!
Hoje é feriado na Venezuela, porque na visão de Chavez, a data marca um acontecimento histórico.
Se ele conseguir a maracutaia de se eleger por mandatos indeterminados, vai tentar decretar feriado mundial.
Vai ser tipo o natal. Teremos um mês inteiro de preparativos e músicas bolivarianas soberânicas para enaltecer a data.
E vestiremos vermelho, como no natal.Só não compraremos presentes, porque isto é coisa dos câes capitalistas.
Quem sabe façamos até um presépio, com o menino Hugo deitado em berço esplêndido recebendo presentes de gás natural e petróleo da mão dos presidentes-magos.Que deverão estar representados por Evo Moralez, Daniel Ortega e Álvaro Uribe. - e, porque não o Lula?
Será uma coisa muito folclórica, cheia de trabalhos manuais e ponchos multicoloridos. Ao invés das vacas, lhamas no estábulo darão um clima mais sulamericano ao quadro.
E você, qual é seu delírio Chavista?
Aproveite.Hoje é o dia Venezuelano do enaltecimento ao delírio.Ou seja lá qual foi o nome que Hugo Chavez quis dar ao seu feriado.
Deve ser Dia da SOBERANIA NACIONAL (Pfffff! porque esse tipo de gente adora esta palavra, soberania?)

AAAAAAAAAAAAAAAA
I don't care about Hugo Chavez!

Nota mental: Quando crescer, também quero ter meu very own holiday!

Oh Carol, don't you get me wrong!

2009-01-31T08:34:00.004-02:00

Karol, amor, não me leva a mal não tá, mas é que seu postzinho sobre o holocausto me deixou indignada, meu anjo!
A Igreja tem tudo a ver com o holocausto. Você diz que já leu um estudo de seu amigo sobre Hitler, então você sabe que a coisa começou com ele dizendo que os judeus eram sujos e os católicos rules.
Pio XII era o Papa, e poderia ter enviado um comunicado dizendo que eram todos irmãos e Hitler era um louco pt Não, repito: NÂO dêem ouvidos a ele.
E aí os alemães, católicos em sua maioria, com certeza não dariam ouvidos ao baixinho de cabelo lambido, mas sim ao seu supremo Papa.
Afinal, o Papa serve pra isso: Orientar sua ... digamos assim, Congregação.
E adivinha de quem foi a idéia original de que Judeu sucks, catholic school girl rules?
Sim, dela, da Santa Madre Igreja.
Então, darling, please..... saia de seu castelo lilás e enxergue o mundo right the way it is....
Mais uma vez, não me leve a mal, eu adoro você, seu blog, seus comentários no meu blog, etc, mas eu sou assim mesmo, mau- humorada, e meu dedo já tava coçando pra escrever isso... olha, eu gosto tanto de você que aguentei até dois dias pra escrever isso...
Desculpa, mas esse é meu jeito, tá? Sorry, sorry, sorry.
E, by the way, não me trata como coitadinha não.Meu mau-humor me faz ser o que sou, e eu adoro ser uma pessoa sem perspectiva.
BEIJO, DESCULPA!
Ufa! Falei...
Desfaz-se agora a sessão: não queria mesmo ser mal-educada com você mas não aguentei!

Carta aberta às nações:

2009-01-30T11:14:00.003-02:00

Cara população mundial,
Vamos parar com essa palhaçada!
A semana toda eu tenho visto enquetes sobre "o que você está achando do governo de Obama?"
"O que você está achando da gestão do coitado que entrou na Casa Branca há dez dias e já tem o maior pepino da história atual na mão?"
Vamos parar!
Obama não é Jesus Negão não!
Só porque ele é o primeiro negro presidente dos EUA ele não vai fazer milagres, minha gente!
Pacote econômico de cú é rola, tá sabendo!
Você acha que um mísero pacotezinho econômico vai salvar o mundo?
E que tal o Fórum Mundial????
Vão todos catar coquinho, que hoje eu vi a foto mais grotesca da humanidade no site do Terra.
O cara do MST beijando o rosto de um cubano nojentão, que mais parecia jamaicano, devido ao efeito marijuana...
Você acha mesmo que este fórum social mundial brasileiro vale "dois reau"?Que manifestações artísticas e um monte de estudante pseudo-socialista (que tá lá naquela porra daquele fórum às custas do pai trabalhador que eles insistem em chamar de burguês...) vão mudar o mundo?
E que o fórum em Davos vai dar em alguma coisa?Que alguém vai achar solução?
Então mundo, vão todos se ferrar, por favor!

Eu odeio gente que acredita!

And I don't care about Davos

Um minutinho...

2009-01-28T12:40:00.004-02:00

No exato momento, eu estou ouvindo a versão folk de "I can't help falling in love with you', cantada por alguém que deve ser no mínimo francesa e, esculachando , coreana... eu nem sabia que isso existia...

A regra é clara: derrubou na área é pênalti, e demorou mais que sessenta segundos para ser atendido é multa para a empresa...isso ajuda muuuuuuuuuuuuito!Agora, ao invés de demorar pra ser atendido, sua linha é derrubada de dois em dois segundos...

A outra regra é clara também: não me vai ficar passando o cliente pra outro ramal toda hora...o resultado é o mesmo: musiquinha no cabroco! E durrube a linha...

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Odeio isso! Odeio, odeio,odeio!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

O post, itself:

Então, depois do desabafo, olha só.

Ontem foi o Dia da memória, pra lembrar o holocausto e todo o horror que inflingiram aos judeus, entre outros grupos perseguidos pelo monstro chamado Hitler...

Eu tenho um interesse enorme pelo assunto,
( a propósito, quem também tiver leia Inverno na manhã, de Janina Bauman-acho que é assim- e assistam A Queda porque é bom mesmo,não é só propaganda não! Assista também O aprendiz, com Ian McCallen como um nazista refugiado nos EUA, é assustador ver como ainda tem gente que pensa como os nazistas, e não tô falando do povo carequinha e vestido de preto não!)

e uma resistência enorme em aceitar esse Ratzinger como representante de uma igreja, qualquer que seja, mesmo eu não sendo católica.

nota: procurem o jogo Roko Loko no Castelo do Ratozinger, é só zoeira! Pra quem também não engole este papa bem pouco pop, só o nome já rende hooooras de diversão.

Todo mundo lembra a comoção que foi quando o papa superpop Vojtila pediu perdão pelo holocausto.
Nada de mais.
Ele era polonês, provavelmente alguma tia, prima, vizinho ou melhor amigo foi envenenado nas câmaras de gás.
O problema é esse cara aí ,que já foi prefeito da Congregação para a Doutrina da Fé, um novo Tribunal do Santo Ofício, mais conhecido por Inquisição.
Ele acabou de restituir à Igreja o Arcebispo Richard Williamson, que nega descaradamente o holocausto.E ainda está trabalhando na beatificação de Pio XII, o Papa que fez que não viu o holocausto, a Guerra, o começo das estratégias que a desencadearam...
Bom, imaginem as relações IgrejaX Judeus neste Dia da Memória... começo a pensar que os estrategistas do Vaticano não são assim tão espertos... e começo a concordar com a posição de Benedict XVI no ranking dos mais influentes...
A Igreja cavou sua própria cova neste dia de verão!
Então um beijo e um queijo, porque eu não sou católica, nem judia, nem ao menos testemunha de Jeová ou homossexual.Nem negra.
Não sei porque me incomoda tanto isso...
Ah tá, é porque eu sou um ser humano, né...
E, a despeito do que o Hitler tentou provar...por dentro somos quase completamente iguais...é que eu não tenho mais apêndice!

I don't care about Vaticano.

Mais do mesmo...

2009-01-24T09:28:00.003-02:00

Eu fiz aquela coisa do Meme, e fiquei pensando: puxa, tem mais um monte de coisa para falar de mim.E falar de si mesmo é bem legal, porque por mais que a gente fale, só quem nos conhece mesmo sabe como é que tudo aquilo funciona junto.

Aí vão algumas coisas sobre mim das quais eu deveria sentir vergonha, mas ao invés disso me orgulho!

1. Eu adoro Wrestling, aquela luta livre coreeografada.É o máximo ver aquele balé de machão!

2. Eu comecei a assistir Arquivo X na 1ª temporada, aos 7 anos. "Escondida" no vão da escada.Até que meu pai ficou com dó e me chamou pra assistir com ele.

3. Por 10 anos a hora do Arquivo X foi a mais feliz da semana.Tomar refri, comer pipoca e assistir tv com meu pai era mór legal.

4. Eu adoro música, mas conheço muito pouco.Se bobear, eu não reconheço vozes como a do Bono e a do James Hettfield, coisas que não dá pra confundir...

5. Se a vendedora da loja fala: Ah, essa tá saindo bem hein!`
É batata: Não levo!

6. Por falar em vendedores, odeio aqueles que falam "BEM", "AMIGA", et coetera.

7. Eu não tenho senso de direção. Segundo a ciência isso é muito normal no sexo feminino, tá....bobo!

8. Eu adoro ciência, por falar no assunto. Já tive até vontade de ser bióloga.Mas desisti com a possibilidade de virar Fessora.

9. Eu morro de inveja da minha mãe professora da rede municipal!
Emprego garantido, quase três meses de férias remuneradas no ano, vários cursos de várias coisinhas gratuitamentemente... mas ainda assim eu jamais conseguiria ser professora.

10. Eu quero fazer curso de alemão. E de mandarim. E de russo. E de todas as línguas do mundo e do universo expandido!

Enfim.... dez coisas já tá bom....

I don't care about what you are going to think about me after this post!

WTF is MEME?

2009-01-23T09:15:00.003-02:00

Aí eu tava vendo se tinha novos comentários. E tinha. Era Júnior de Paiva / Dish, com essa história toda de Meme.

Pensei: WTF is Meme? E fui lá dar uma olhada.

Meme é assim:

As regras do jogo!

1. Linkar a pessoa que te indicou;

2. Escrever as regras do meme em seu blog;

3. Contar 6 coisas aleatórias sobre você;

4. Indique mais 6 pessoas e coloque os links no final do post;

5. Deixe a pessoa saber que você o indicou, deixando um comentário para ela;

6. Deixe os indicados saberem quando você publicar seu post

Aaand six things about me:

1. Eu não sei criar meu próprio layout de blog.Morro de inveja de quem sabe!

2. Eu AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAMOOOOOOOOOO meu namorado.E o fato de termos 16 anos de diferença um do outro.

3. Eu quero fazer Direito quando terminar RH. Porque eu amo Leis Trabalhistas.

4.Sim, eu sou estranha, sou cheinha, meu cabelo não é lindo, mas eu causo quando passo pela rua.HOOOT!

5. Adoro bandinhas deprê. E Nana Caymi, que também é suuper deprê.

6.Sou feliz assim, mesmo sofrendo de um mau-humor enlouquecido.

Aaaand six blogs.

Alguns eu amo de paixão, outros frequentam meu blog. E outros eu amo de paixão porque frequentam meu blog! ;)

http://patigrottone.blogspot.com/

http://escritordocaos.blogspot.com/

http://aflordosul.blogspot.com/

http://bruzudangas.blogspot.com/

http://visceralliterario.blogspot.com/

http://kalupacheco.blogspot.com/

Encerra-se aqui a sessão corrente do bem!

I don't care about Meme

EU SOU FODÁSTICA!

2009-01-22T12:18:00.004-02:00

Menos, menos monstro ególatra que mora em mim....
Mas...
Eu passei naquela seleção com 546314676442144733 pessoas que eu comentei num post anterior.Vaga de administrativo, imagina quanta gente!
Segunda faço a última entrevista com a gestora de RH, ela sim, fodástica!
Mas esse post não é só pra falar que eu tô quase conseguindo um emprego novo(Hallelluyah!)Mas sim para comentar a palavra: FODÁSTICO!

É uma palavra fabulosa, com certeza, mistura de você sabe o quê com Fantástico.
BUUT, o que eu não sabia é que ela existia fora do meu círculo de doentes amizades.
Outro dia eu vi essa palavra sendo usada num blog e achei, bem, Fodástico!
É que nem "chubrega", que eu jurava que era coisa da mente alienada da minha irmã, e outro dia escutei pelas aí na boca de um transeunte.
A língua falada é uma coisa fantástica.
Gramática não, gramática é lixo puro, é o cemitério das palavras.
Mas ah, o português chulo.Ah, a línguagem dos feirantes, dos adolescentes, dos incautos em geral... é viva, flui, e domina o espaço,a imensidão do cosmo, e vai parar, em pouco tempo, no dicionário.
Aí vira gramática, sintaxe, morfologia, semântica prolixa, terra em cima do caixão da língua.
Quisera eu ser feirante, adolescente (comum), incauta com a língua.
Inventaria todo dia novas palavras.
Porque falar que é neologismo, você sabe, é gramática pura.

I don't care about Grammar!

Quero morar na Riviera

2009-01-20T11:30:00.004-02:00

Como Guarulhos é feia!
Quaaase que eu não volto da Riviera, fico lá vendendo coco pro resto da vida!
Odeio essa cidade.
Imagina Corinthians/Itaquera.
Aí imagina uma cidade quase inteira assim....é Osasco!
Mas imagina uma cidade quase assim igual a isso que eu falei...é Guarulhos.
Affe!
Um dia ainda terei dinheiro, e terei não uma, mas duas casas na Riviera São Lourenço.
Uma para mim e outra para colocar nela um preço exorbitante junto à plaquinha de vende-se, e aí não vender e por pra alugar e não alugar para ninguém que seja mais feio do que Angelina Jolie.
ADOOOOOOORO.
A única coisa que falta pro sistema capitalista ser perfeito são dois zeros a mais no meu contracheque!
Ai,ai, que vida dura essa de peão.

Aí vão os Flashes da viagem:

Imaginem a trilha privativa do demônio para sua casa no inferno, sendo invadida por todos os habitantes do The Hell de uma vez só.
Era o caminho para voltar da Riviera, só passa um carro de cada vez, e o do meu namorado quebrou.
Imagina seis simples horas aguardando o guincho da companhia de seguros.
Imagina que, ainda assim valeu a pena.
Imagina que eu, odiadora da carruagem do cão, que é o Sol, estou com uma suave marca de biquini, mesmo retocando o protetor de 5 em 5 segundos e só ficar na piscina até às 14:00.
Imagina que agora, daqui do trabalho eu fico só imaginando, e neste calor do inferno, chorando de saudades da piscina com mini cascata que tinha na casa do meu tio...ai, ai...
Imagina que agora, só no ano que vem.Ou, nas palavras de uma Bossa Nova muito conhecida:
Tristeza não tem fim, Felicidade sim.

I don't care about being poor, I just wanna live at Riviera.

Odeio meu aniversário.Odeio, odeio, odeio!

2009-01-19T12:34:00.003-02:00

O programa a seguir é de total responsabilidade de seus idealizadores, as opiniões nele expressas não tem nenhuma relação com este blog!

Porque além de ir ficando velha, nunca, jamais ninguém se lembra de mim no meu aniversário.Eu me deprimo.
É no começo do ano, nas férias, ninguém quer saber nem se eu estou viva, quanto mais se eu envelheci.Eu me deprimo.
Eu começo a me deprimir logo no começo do mês, porque já sei como a coisa vai ser.E me deprimo.
Não há nada mais deprimente do que aniversário, não, nem isso aí que você tá pensando.Isso também não.
Odeio, odeio, odeio!
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
Eu me deprimo!
Minha irmã não me deu nem bom dia hoje, quanto mais um abraço de aniversário.
E eu sei que não é aquela coisa palhaçada de "Vamos fingir que nem ligamos e fazer uma festa surpresa?"não, ela nem me viu hoje mesmo, passou por mim como se eu nem existisse.
Me deprimo.
Fluoxetina, where are you?
Me deprimo.
Eu estou velha, nada tá dando certo, eu quero um novo emprego e me deprimo.
Só meu namorado e mamãe sabem que eu existo.
And God!
If Thou really loves me, give me a new job!

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAaaaaaaaa.
Me deprimo.

Eu quero uma vida nova de aniversário!

Desfaz- se agora a sessão depressão, e voltamos com a nossa programação normal.

I don't care about....gettin' older

Da transcendentalidade do processo seletivo do rabo da lagartixa.

2009-01-16T16:45:00.004-02:00

Tá, quem nunca se irritou com um desses processos seletivos de multidupermegaempresas que atire a primeira pastinha de elástico cheia de currículos!
Mas eu achei que a pior seleção pela qual eu já havia passado tinha sido a do Grupo Pão de Açúcar.
Realiza 5.46524.4544.4748474 pessoas para TRÊS vagas no administrativo.
Realizou?
Agora realiza que você chega num ponto onde só há um grupo de dez pessoas.
Aí realiza que só restam seis pessoas.
Agora imagina sua cara:
- Ain, muito obrigada pela participação de vocês, agora os nomes que eu chamar, por favor:Zé, Maria, AMANDA!
Vocês vão ficar no nosso banco de dados, mas infelizmente.............
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
DESTRUIÇÂO EM MASSA!BIN LADEN! MANÌACO DO CINEMA, onde estão vocês quando eu preciso?
AHATAH!
Mas aí, eis que um ano depois, sou chamada para o processo seletivo da Contax, uma megahiperdupersober empresa de suporte Callcenter do Brasil.
Ain, você vai né, todo feliz, calça social e tudo neste calor fuck the devil, the hell is here!
Atah, aí tem 54645641465746464445677 pessoas para CINCO VAGAS QUE NÃO SÃO AS QUE FORAM DESCRITAS NO E- MAIL DE CONVOCAÇÃO!
Foi um erro do RH, um erro na hora do envio dos e-mails, o que você faz?

A) Chama o Bin Laden e o Maníaco do Cinema again.
B) Chama "us puliça".
C) Chama sua mãe.
D) Esquece de chamar alguém e dá uma rasteira na mina do RH yourself.
E) Fica lá, gata e com cara de conteúdo, fingindo que é aquela vaga mesmo que você queria, já que pegou um ônibus e um metrô pra chegar lá?

E vocês, acham que eu fiz o quê?

Fiquei lá né, fingindo que tava tudo bem.Semana que vem entramos em contato e talz...

AAAAAH!

Quando é que a Jhonson & Jhonson vai perceber que era só eu que tava faltando no seu RH?

I was happy in the haze of a drunken hour
But heaven knows i'm miserable now
I was looking for a job, and then i found a job
And heaven knows i'm miserable now
In my lifeWhy do i give valuable time
To people who don't care if i live or die ?
Two lovers entwined pass me by
And heaven knows i'm miserable now
I was looking for a job, and then i found a job
And heaven knows i'm miserable now
In my life
Oh, why do i give valuable time
To people who don't care if i live or die ?
What she asked of me at the end of the day
Caligula would have blushed
"oh, you've been in the house too long" she said
And i (naturally) fledIn my life
Why do i smile
At people who i'd much rather kick in the eye ?
I was happy in the haze of a drunken hour
But heaven knows i'm miserable now
"oh, you've been in the house too long" she said
And i (naturally) fled
In my life
Oh, why do i give valuable time

I do care about a new job!

Sol, o astro gay!

2009-01-15T11:01:00.007-02:00

Pois é, estou indo para a praia.
A minha religião não permite, mas devido ao calor dos últimos dias eu até que estou gostando da idéia de ficar numa casa com piscina...
Mas eu ainda não sei qual é a desse povo Câncer de pele please!
Dain.......... ficar frango assadeando na praia é sooooooooooo out. Pergunte à Brigitte Bardot se ela se arrepénde das festas em Angra, e à Caterine Deneuve, se ela se arrepende de não ter ido.

Caterine Deneuve, francesa, 66 anos, musa da sua época, nada adepta do sol.

Brigitte Bardot, francesa, na foto aos 70, musa de sua época, e louca por um regabofe na praia.

- Ain... mas eu fico tããão gatinha bronzeada!
- Que bom, né bem? Olha o que te espera, e olha que ela tem dinheiro!

Alguma pergunta??????

Para os interessados,

1 Eu uso fator 50...
2 Exposição mínima.

3 E sim, o filtro solar me dá nauseas, desde que o Pedro Bial...ughh.

4 O Sol só pode ser gay mesmo, daqueles que não suportam mulher, pra fazer uma coisa dessas com a gente.

5 E os homens?
Ah, os homens!
Se têm rugas, são as marcas da sabedoria, se estão gordos, é o peso dos anos, se curvados, o peso das responsabilidades...e ainda têm a coragem de reclamar de suas mulheres...

Post scriptium: Namorado, eu te amo!

I don't care about the sun!I only care about my skin!

Ai, ai,o dinheiro é...

2009-01-15T10:49:00.007-02:00

Uma coisa suja...

E não traz felicidade

O dinheiro é ruim.

E você, acreditou?

P.S: Todas estas fotos são da mesma mansão, a 40Beverly Park.

Ela nunca foi habitada e custa a bagatela de 39,9 milhões,ninharia perto da casa mais cara do mundo, com 27 andares e que custa 2 bilhões...

I DO CARE ABOUT MONEY!

Mula do dia:

2009-01-14T12:38:00.002-02:00

Esse é o TEU pezidentse, copanhêro!

BBB ou, como diria Stanislaw: FEBEAPA

2009-01-14T08:35:00.004-02:00

Você que lê meu blog deve saber quem foi Stanislaw Ponte Preta.
Talvez não saiba o que significa FEBEAPA.
Explico.É o título de um livro dele, que significa: Festival da Besteira que Assola o País.Quer dizer, Big Brother Brasil.
Eu não vi, mas já posso te dizer como vai ser.
A Globo vai fazer de tudo pra seccionar e formar intrigas.O Bial vai fazer poesia.
Vai ter a Gostosa boazinha, a Gostosa Má, a Gostosa Burra, a Gostosa Amo Todo Mundo.Vai ter o Garanhão, o Garanhão metido a intelectual, e o Pobre coitado de vida difícil, que talvez seja Garanhão também.E todos serão heróis, e todas vão sair na Playboy.E vai ter putaria, muita putaria, e festas all night long.
E "segredos" e "intrigas" e muita matéria na Sonia Abrão revelando os "segredos intrigantes"dos Brothers, os "Heróis do Brasil".
E vai ter um milhão também.
Mas eu vim aqui pra fazer amigos e ter novas experiências.

I don't care about this whole fuckin' shit called BBB.

Ne me quite pas...

2009-01-13T10:04:00.003-02:00

Gente, me chamem de brega, de idiota de out of date, de maniaco-depressiva, do que quiserem, mas eu sempre gostei da Maysa.
Quer dizer, eu aprendi francês com as músicas dela.
E agora essa destruição.
A Globo, com seu toque de Mirdas sempre transformando ouro em merdas.
A vida de Maysa é tão desinteressante para o público da tv que eu nem sei pra que essa minissérie serve, en premiére lieu.
Pra dar um interesse do povão então, transformaram a Maysa numa "Helena" de Manoel Carlos.("Helena é uma mulher sofrida e batalhadora, que viveu uma intensa paixão e blá blá blá blá" - as we saw before, toda vez que começa novela de Manoel Carlos)
Uma narrativa com uma linha irregular, textos de melodrama mexicano e Puf!
Maysa já pode ser encontrada em todas as lojas outra vez.
E minha originalidade que vem desde cedo fica parecendo modinha.
Tem até spot dela no Vagalume, junto com Jonas Brothers e NXzero ou coisa que o valha.
A propósito, antes que vire moda também: Gosto de Nana Caymi e Angela Ro Ro.
E tudo que ofereço é meu calor , meu endereço..... (Ódio do Frejat, virou moda também! Não dá pra ser original neste país!)

Je detéste Globo et ses programmes.
Vive le rouge et le noir, le noir pour toujours.

And I don't care about...
Being out of date.

Os inutilizadores de sonhos

2009-01-12T11:21:00.009-02:00

Caramba, como o povo sonha em vão né?
Lembro que, uma vez, uma professora eventual , muito da sem inspiração pediu, no fim do ano para que fizéssemos a redação:o que você espera para o ano que vem.
Eu, sincera e cdf, redigi um texto muito bem escrito sobre como eu achava muito melhor não esperar porra nenhuma de um ano que ainda nem começou, que isso nos poupa desilusões, tristezas, depressão, e que eu não esperava mesmo nada para o ano seguinte, o que eu quisesse ia ser resolvido na hora e eu não ia esperar, mas sim correr atrás.
A P#rra da professora era psicóloga e me fez ficar sem intervalo, ouvindo sobre como eu era tão deprimente e sem perspectiva e me fez escrever um segundo texto!!!!!!!
Foi então que eu simplesmente escrevi que eu esperava ir ao show do Jim Morrison e da Janis Joplin no ano que vem, e ver o Renato Russo na mesa branca.A otária aceitou o texto,aquele texto lixo e mal-escrito, e eu chamei mamãe e mula psicológica foi convidadda a dar um rolê por outras escolas!
Regressões à parte, parece que quem não tem um sonho falso não pode ser feliz.
Mas porquê?
Por quê eu não posso simplesmente ir me deparando com as situações e ir fazendo delas o que deve ser feito para alcançar bons resultados e fim?
Quer dizer, eu tenho mesmo que sonhar que eu vou ser muito rica e vou casar e ser feliz para sempre, e que vou ter filhos, cachorro, casa na praia e carro do ano, e ter um milhão de amigos e ....sei lá mais o quê, mesmo sabendo que na atual conjuntura isso é pedir para ter a maior decepção já registrada na escala richter?
Para!Para! Para agora!
Para, porque se não parar eu vou descer rolando, com o trem em movimento, como se eu fosse Jesse James no Wild Wild West.
Eu odeio essa visão Capricho de ser.
Odeio a palavra ESPERANÇA.Já foi nome de novela.Ela vem de Esperar, e eu sofro de ansiedade, já tomei até remédio por causa disso.
Não desperdice seu tempo com sonhos e esperanças inúteis.
Vá atrás do que você quer, porra!
E se for pra sonhar, que seja com algo que tem probabilidade de 99% de dar certo!

I don't care about hopes and dreams...and I don't care abut you

Presidentis vostris

2009-01-09T12:17:00.004-02:00

Nada a Declarar

Ego Infladum ergo sum./ Portuguezich

2009-01-07T12:42:00.008-02:00

Estou feliz.
Isso é assustador.
Quer dizer, não chega a ser felicidade, mas um bem-estar, o que é ainda mais assustador.
Mas não chamem o FBI ainda.
Não, eu não matei o presidente (unfortunately), algo que realmente me preencheria o coração.
É apenas uma crise de ego massageado.
Se alguém dedicar um segundo ao comentário do post abaixo, que Victor, the Unkwown Guy me enviou verão porque.
Sou niilista, e com categoria, vejam só.
E eu me amo, como sempre.
Acho que descobri porque as pessoas têm(será que este acento ainda existe?) blogs, agora entendi porque todo desgraçado que tem blog fica mandando mensagens com o famigerado"Passa lá e comenta".
Deus deve ter blog.
Aproveitem e entrem também no blog do Victor(http://escritordocaos.blogspot.com/), porque ele é bem mau-humoradinho e escreve bem.Meio desiludido da vida, mas tá valendo.
I don't care about anyone today,
Porque estou muito ocupada lendo aquele comeentário 5.4644131313 vezes.
Love myself!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Da Inferioridade do nosso Portuguezich

Dãããããn.....
Post dentro do post.
É que o coentário lá de cima sobre acentos e tudo o mais me fez pensar no assunto mais profundamente.
Quer dizer, os portugueses passaram aqui com sua língua mãe e tal, daí não seguraram a bomba e se mijaram daqui.
Bãt, 3.1214542 anos depois os brasileiros que não têm o que fazer e ficam com suas fardas otárias e dizem que Paulo Coelho é literatura resolveram "unificar" a língua pátria, fazendo um acordo com os míseros países de língua lusa e.... BAM!
Reforma ortográfica para os que ainda nem entenderam a ortografia sem reforma.
E o Lules, que como todos sabem, só conhece "acento" de avião e de privada, assinou.

Looooooooooooooooooooooooooooooooove my Terra Brasilis.(O que fode são os Brasileiros)

I don't care about Portuguese.

2009 (leia-se 10)motivos pra não se empolgar com 2009.

2009-01-06T17:23:00.005-02:00

1 Atenção para as NOVIDADES do Fantástico, entre elas mais uma importantíssima série: "Veja como os adolescentes são idiotas" , starring: "Senhor Dinheiro" e outra :
"Veja como o mundo é cheio de coisas maravilhosas que você nunca vai conhecer", Starring: "Zeca Camargo".

2 Sua vida não vai mudar totalmente só porque o último número do ano mudou e se transformou num ano 6.

3 As pessoas vão continuar fazendo você se sentir mal em ser
a) Mais feio
b)Mais Burro
c) Mais pobre
d) Mais sem coordenação motora
e) Mais sem talento
f) Todas as alternativas anteriores

4 Todas as coisas compráveis do universo vão ter seu preço aumentado.

5 O seu salário não é uma coisa comprável.

6 A Favorita vai acabar, mas vai entrar Caminho das Índias

7 Você não terá mais chances de ganhar na loteria

8 Aquela pessoa incrível por quem você tem aquela queda não tá nem aí se o ano 6 é bom para o amor, ê não vai se interessar por você porque você:

a) É feio
b)É Burro
c) É pobre
d) Não tem coordenação motora
e) Não tem talento
f) Todas as alternativas anteriores

9 Seu chefe não está nem aí se o ano 8 é P E R F E I T O para uma promoção, ele não vai promover você porque você:

a) É feio
b)É Burro
c) É pobre - ou você anda não percebeu que ( fora alguns iluminados) quanto mais pobre você é mais pobre continua?
d) Não tem coordenação motora
e) Não tem talento
f) Todas as alternativas anteriores

10 As coisas vão ficar exatamente como sempre foram, e não vão mudar só porque você pulou sete ondinhas com a cara cheia de champanhe pedindo para:

a) Deixar de ser feio
b) Deixar de ser burro
c) Deixar de ser pobre
d)Deixar de ser sem coordenação
e)Deixar de ser sem talento
f) Deixar de ser Chata, como eu.

Dispido-me aqui, desejando que ninguém me deseje mais nada em 2009, porque já é dia 6!

And I don't care about 2009

Il amore.Ou:praquelas que acham que o namorado as está enrolando

2008-12-23T15:30:00.005-02:00

O site do Terra publicou a seguinte notícia:

Italiano de 101 anos morre seis meses após se casar
Um italiano de 101 anos morreu no último domingo, após quase seis meses de casamento. Giuseppe Rebaudi tinha formalizado a união com a francesa Sophie Basain, 98 anos, com quem namorava há mais de 50 anos, de acordo com a agência Ansa.
Sophie, que está hospitalizada em função de uma fratura no fêmur, ainda não sabe sobre a morte do marido. O casal, que namorava desde 1952, oficializou a união em 25 de junho deste ano e, só então, passou a morar junto.
Rebaudi morreu nos braços de sua governanta, Maria Perrone. Ele foi enterrado no cemitério de Vallecrosia.

Eu tô passada!

Vocês aí já pensaram nisso?

Namorando por 56 fuckin' years?

Eu não sei se acho isso uma linda história de amor ou um ultraje!

Quer dizer, eles nem moravam juntos assim, bem moderninhos e só agora a beira da morte quiseram formalizar a união.
Não! Foram mais de 50 anos namorando, cada um na sua casa, cada um no seu quadrado...

Que história, crianças, que história.

Só falta me dizer que os dois permaneceram celibatários durante seu namoro de 56 anos!!!!!!!

Aiaiai....a gente nunca viu tudo neste mundo....

I don't care about you or marriage, but 56 years...

Lules Rules

2008-12-22T15:35:00.008-02:00

Eu não agueeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeento!
Que é isso meu Deus, este mundo está totalmente perdidoooooo.
Veja a lista dos mais influentes do mundo, publicada pela Newsweek:

1. Barack Obama (sem comentários, eu não o aguento mais, e vocês?)
2. Hu Jintao
3. Nicolas Sarkozy
4. Ben Bernanke
5. Jean-Claude Trichet
6. Masaaki Shirakawa
7. Gordon Brown
8. Angela Merkel
9. Vladimir Putin
10. Abdullah bin Abdulaziz Al-Saud
11. Ayatollah Ali Khamenei
12. Kim Jong Il
13. Hillary Clinton (ADOOOOOOOOORO! Ser mais importante que o ex-traidor NÃO tem preço!)
14. Bill Clinton
15. Timothy Geithner
16. Gen. David Petraeus
17. Sonia Gandhi
18. Luiz Inácio Lula da Silva
19. Warren Buffett (para tudo! este cara é o "Mais milionário da terra" e é menos importante que o Mula?)
20. Gen. Ashfaq Parvez Kayani
21. Nuri al-Maliki
22. Bill Gates (What?! Lula mais importante que Bill Gates?Também, com o Windows....)
23. Melinda Gates
24. Nancy Pelosi
25. Khalifa bin Zayed Al Nahyan
26. Mike Duke
27. Rahm Emanuel
28. Eric Schmidt
29. Jamie Dimon
30. David Axelrod
31. Valerie Jarrett
32. Dominique Strauss-Kahn
33. Rex Tillerson
34. Steve Jobs
35. John Lasseter
36. Michael Bloomberg
37. Pope Benedict XVI(Atah, veja só o Lula tem maior influência que o Papa, cara, se continuar assim, daqui a pouco o Lula vai começar a ter umas idéias HUgo-Chavistas)
38. Katsuaki Watanabe
39. Rupert Murdoch
40. Jeff Bezos
41. Shahrukh Khan
42. Osama bin Laden
43. Hassan Nasrallah
44. Dr. Margaret Chan
45. Carlos Slim Helú
46. The Dalai Lama(Então tá, as religîões estão mesmo decadentes, o Papa e o Lama estão bem mal classificados, vocês não acham?)
47. Oprah Winfrey
48. Amr Khaled
49. E. A. Adeboye
50. Jim Rogers

Agora para tudo!
O Mula é o 18º mais influente do mundo, cara, então se é assim, para o mundo que eu vou descer já!
A pergunta que não quer calar é:
E agora?
O Lula é U cara, tá. Dêem uma olhada, ele é o Vito Corleone da América Latina cara, e a gente, ganha o quê com essa influência toda?
Hein? Hein? Hein?
Acho que descobri onde é que fazem as pesquisas de popularidade do Lula, lá na redação da Newsweek, né?

Eu achei engraçada esta lista, porque tem um monte de nomes árabes e até o Bin Laden eleitos como mais influentes.
É um grande passo para os americanos, dizerem que árabes são influentes, né?

Mas enfim, não dá meeeesmo pra levar essa lista a sério, porque, veja bem, a OPRAH foi eleita uma das mais influentes do mundo.
Tá bom que lá nos EUA a Oprah pode ser uma deusa e talz, mas no resto do mundo, quem é que liga pra uma Márcia Goldsmitch de 90 e tantos quilos? E onde está o Carlos Slim, o outro cara mais milionário do mundo?Quer dizer que grana não influencia ninguém? Deus, então o que eu faço com tooodos meus Euros? (Porque dólares qualquer um tem)

Sooooooo boring.

Mas enfim, só quero dizer que meu nome não consta da lista porque sou hors concours.

Beijos e por hoje é só, se eu não vir mais nenhum outro absurdo....

I don't care about you or the Newsweek!

Férias frustradas em qualquer lugar.

2008-12-22T08:45:00.003-02:00

A mania do povo ir pra praia no fim de ano é absurdamente, completamente, totalmente, paranormalmente irritante.
Eu odeio povo, gente, multidão, micose, todo mundo dançando, todo mundoo bebendo, todo mundo fazendo farofa, entre outras coisas ocorridas na praia.
Isso sem contar o mar, que é aquela coisa horrorosa, que deixa a gente todo melecado e salgado.E não adianta nem falar que não vai entrar no mar, porque ainda assim você vai ficar melecado, salgado e com areia (argh!) por tooooooooooooooooooodo seu corpo.
Exato T-O-D-O o corpo fica cheio de areia e sal na praia, e o que é mais legal é que no fim de ano SEMPRE acaba água no litoral de São Paulo.
E aí você fica com areia, muita areia espalhada pelo corpo, e fica melado, muito melado por todo, todo o tempo em que você fica na praia. E você ainda acha que tá abafando e Feliz ano novo, e chega contando vantagem pros colegas do escritório!
Isso sem contar nas filas quiloméricas(uma mistura entre quilométrica e quimérica) que o otário tem que enfrentar pra comprar pão, os preços absurdásticos que o babaca tem que pagar por água, picolé, toalha, papel higiênico, enfim, tudo; e o trânsito que transforma uma viagem de quarenta minutos em uma saga de doze horas.
Pra quem vai pra praia neste fim de ano:
Feliz Natal, Feliz queimaduras de sol, Feliz insolação, Feliz micose, Feliz fila, Feliz trânsito, Feliz ano novo.
Vou fazer de tudo pra ficar em casa fim de ano.
And I don't care about you.

*Dedicado aos meus pais, espero que desistam da viagem de fim de ano, ou de me levar junto.

Barbie takes barbiturics

2008-12-20T09:19:00.004-02:00

Ai a minha irmã quer ser modelo.
Não tem nada de original em querer ser modelo.Toda menina com mais de 1,69m quer ser modelo.
Algumas sem noção com menos do que isso também querem. E é aí entra o book, aquela coisa brega.
Quer dizer, por mais que um book seja super - hiper - bem - feito, não tem como não ser brega.
Porque é um exercício de breguice ficar fazendo caras e bocas para a câmera, como se fosse um miguxo.
Mas o que me faz escrever este post hoje não é o fato da minha irmã querer ser mdelo, ou de como ficou o book dela ( essa coisa toda de book brega foi só um comentário), mas da reação da minha mãe quanto a isso.
Foi uma coisa meio assim... surreal, sabe.
Uma coisa beem de novela, quase como se minha irmã tivesse dito que queria fazer filmes pornô, injetar algo na veia ou coisa do gênero.
Essa reação me encafifou.
A pergunta que não quer calar é:Mas será que o mundo modelets só tem drogas e teste do sofá?
Puxa, a gente sabe que modelos de agências pequenas não têm aquele glamour das übermodels e talz, a vida é dura e tudo o mais, mas será que não tem um jeito de stay safe and cool no mundo das modelos?
Será que ser modelo vai sempre implicar em uma vida trágica, regada a cocaína e tudo o mais?
Ou será que mamã está ultrapassada demais?
Ou será que eu estou moderna demais?
Ou será que o ovo não veio antes a galinha?

Caramba, a minha irmã ainda nem entrou pra agência e minha mãe acha que a coitada já está estragando a vida dela e tudo mais...
Isso tudo me parece tão retrógrado.

Eu fico até meio deprê.

Long live to the models who stay safe and clean and everything!

And long live to my sys!

I care about her!

But I don't care about you!

http://terramagazine.terra.com.br/interna/0,,OI3402236-EI8210,00-A+danca+do+desaforo.html

2008-12-19T09:56:00.003-02:00

Sim, o título do post de hoje é um link, porque vocês têm que ler isso. Copia e cola isso aí na barra de endereço antes de ler o meu post. Porque o texto do link é muito melhor!
A Ode à sapatada, eu diria.
E vivam todos os repórteres iraquianos!
(Porque eu acho que o ocorrido foi uma conspiração, tá, e isso já tava combinado, e todos os repórteres iraquianos tiraram no palitinho quem ia ter a honra da sapatada da vergonha.Infelizmente, quem ganhou era ruim de pontaria.
Eu queria era que fosse uma jornalista iraquiana que tacasse seu sapato salto agulha bico fino no Bush, e que o dito cujo ficasse incrustrado bem no meio da testa dele, deixando para sempre a cicatriz da vergonha naquela cara vergonhosa!)
http://bushbash.flashgressive.de/
Mais um link que você tem que visitar, o jogo criado após o episódio, pra você sapatear o Bush também.

Pena que por aqui os jornalistas só se limitam a divulgar a nova pesqisa sobre a popularidade de Lulinha Paz Amor e Sacanagem.
Aliás, em que planeta os caras vão fazer essa pesquisa?`
Porque eu não sei vocês, mas baby, eu não tenho ninguém na minha família ou círculo de amizades que conheça alguém em sua família ou círculo de amizades que nutra esse amor e admiração pelo (ó indignação!) presidente do Brasil (eca, eca, eca!).
Então é isso, e viva a Maddona com pelanca, que eu também adorei essa colocação.
Beijos.
And I care about you today, because that text made me happy!

Um adendo...

2008-12-18T10:42:00.005-02:00

Vocês já perceberam que a esperança é a última que morre e o dinheiro é o primeiro?
Eu nâo me importaria se o inverso ocorresse, só pra variar um pouco.
(Dreams. dreams, dreams...)
And I don't caaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaare I don't caaaaaaaaaaaaaaaaaaare I don't care I don't care I don't care I don't care... I'mma do the things that I wanna do. I ain't got a thing to prove to you.
Pra quem curte Weezer, né?

Parafraseando. Ou Da imensa criatividade jornalística de fim de ano.E no começo, e no meio...

2008-12-18T10:14:00.007-02:00

Em primeiro lugar, quero dizer que devo a inspiração deste post à Luciana (Ou Lucy) do otimissíssimo blog http://flowsinc.blogspot.com/.
Na verdade, eu gostaria que ela escrevesse este post.Mas como ela está meio ocupada sendo uma superstar e talz, eu mesma vou escrever, sem a genialidade da Luciana, como poderá ser observado, mas ainda assim, postarei.
Qual não foi o meu deleite esta manhã, quando liguei minha tv 14' de última geração no íntimo de minha alcova e me deparei com a reportagem original e inédita: "Todosvãoviajarestefinaldeanoepreparamtudomasvocêselembraderevisaroseucarro"
Assim, tudo junto e sem pontuação mesmo, tamanha a importância da pauta.
Será que algum redator pedirá criatividade ao Papai Noel neste fim de ano?
Eu não aguento mais tudo isso.
É o inútil do inútil sempre se repetindo, ano após ano, e o Especial do Roberto Carlos, e o Natal da Xuxa, e o Show da Virada com a Ivete Sangalo, e aí vem o Carnaval, e esquentem os tamborins, e tudo mais...
Mas a gente fala assim como se durante o resto do ano as pautas fossem diferentes e originais.
Quantas vezes vocês já viram alguma reportagem no Globo Repórter sobre:

Os problemas do sono.
Os problemas da obesidade.
Os problemas das doenças respiratórias na cidade grande.
As maravilhas secretas da China.
As maravilhas secretas da Amazônia.
As maravilhas secretas do Pantanal.
As maravilhas secretas de Fernando de Noronha.
As maravilhas secretas da Dieta do Mediterrâneo.
Uma vida melhor em uma pequena cidade do interior de Santa Catarina
Uma vida melhor em uma pequena cidade do interior de Goiás
Uma vida melhor em uma pequena cidade do interior da Itália, da Espanha, da França, de São Paulo, do Ceará, do Cabrobó...
E mais um monte de outras maravilhas secretas, doenças terríveis e vidas melhores.

E nada de novo no reino da Dinamarca, o ano toooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo(será que já foram 365 "o"s?)ooooooooooooooooooooodinho.

Enfim, isso sem falar nos BBB's , A tarde é sua, Mais Você, et coetera.

Deus me livre!

E não vá pensando que a tv a cabo é melhor não.....mas aí a repetição é uma coisa assim, naited staits, e todo mundo acha maiors legal, né.

God save your souls!

Because: Honestly my dear: I don't give the damn!(Já que é pra copiar mesmo!)

Nelson Nedy, o seu filho te odeia?

2008-12-17T15:57:00.005-02:00

Então tá, né, eu não vou perguntar "O que está virando a televisão brasileira?", porque ela é esse lixo faz teeeeeeeeeeeeeeeempo.
A pregunta que não quer calar é:
Mas porque raios o Silvio Santos TEM que imitar o PIOR da televisão MUNDIAL?
Quer dizer, eu nem sei como chama aquele programa absurdo em que os "famosos" têm de dizer toda a "verdade" sobe suas vidas, mas este programa sucks, é o lixo dos lixos!
(Lembrei, chama-se : Nada além da verdade, muitíssíssimo inspirado o nome...)
Tá bom. Vocês vão dizer: mas não é só o SS, é a Globo, é a Record, é a Rede TV com o DR. 90210.(Mais conhecido como o "brasileiríssimo" Doutor Hollywood).

Mas é que o Sílvio é um ícone, é o Rei Pelé da tv brasileira e, por isso mesmo, a culpa é toda dele. Dele e da Endemoniol, detentora dos direitos da mais maguenéééfica atração da tv mundial: BBB , agora na sua duocentésima edição.
Mal posso esperar para que comece mais um episódio dos heróis do BBB, estragando ainda mais a já horrível programação da tv aberta com as chamadas de Pedro Bial (Oh Deus, eu nem gosto mais de usar protetor solar, tamanho trauma que me deu aquela narração...), as notícias urgentes de quem ganhou o líder, a Sônia Abrão e suas pautas.....AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Ainda bem que existe a Cultura, e eu posso assistir ao Castelo Rá-Tim- Bum , aos Sete Monstrinhos ou ao Baú de Histórias a hora que eu quiser.
Deus existe.
And HE cares about you.
But I don't.

* O título do post se refere à chamada do programa Nada Além da verdade do dia 16 de dezembro, I guess.

Retrospect ou Dos Mortos e Feridos

2008-12-17T09:04:00.006-02:00

Entre mortos e feridos este capengante ano está se despedindo.
Muito lentamente, é verdade, porque a mim me parece que Dezembro já começou há dois meses e ainda não terminou.

Numa retrospectiva poderíamos de dizer que:

As coisas boas deste ano foram:

Conhecer o Coisa Linda, também conhecido como meu namorado.
E.... só.

Não ganhei na loteria, não fui eleita a garota do fantástico e ainda não sou gerente de recursos humanos da Gerdau.

As coisas ruins deste ano foram:

Tantas que não caberiam neste post e deixariam os leitores todos depressivos, entre elas a mais chocante foi a morte de meu avô, o querido seu Joaquim.

Viva o Pato Gomes, forever.

Bem, entre mortos e feridos, ganhei pouco e gastei muito, mas o dinheiro mais bem gasto do ano foi com os presentes do Homem Palmeirense do Ano (conhecido como meu namorado), e do Homem São Paulino Superhiperhexa Uhuu dá-lhe São Paulo do ano ( conhecido como Papai).
A alegria no rosto deles ao receber o presente adiantado valeu o bolso vazio. (Devido a uma falha psicossomática eu e minha irmã não esperamos a data certa pra entregar presentes - e, by the way, obrigada pelo perfume, melhor e mais insuportável irmã do mundo)

Entre mortos e feridos, a facul aumentou 50 pilas, e eu gostaria muito de crer que foi mais uma falha no sistema.
Mas o sistema de cobranças é muito eficiente, onde quer que seja, e a falha neste caso só ocorre na confirmação do pagamento (ou você nunca ouviu a frase: "O Sistema não está acusando o pagamento."; cinco dias depois de você ter gasto todo o seu dinheiro pagando aquela conta?)

Enfim, e lá se vai mais grana.

A todos vocês que estão lendo:
I don't care about you!

Ode Inversa à Informática Perversa

2008-12-17T08:16:00.005-02:00

É estranho isso num blog, mas eu ODEIO informática.
Quer dizer, eu odeio o "Sistema"*.
O sistema é brocha, nunca funciona, e quando funciona te deixa na mão na hora H.
Pra simplificar, um e-mail que meu primo(técnico em informática, hein..) me enviou:

GUIA PRÁTICO DA CIÊNCIA MODERNA:
1. Se mexer, pertence à Biologia.
2. Se feder, pertence à Química.
3. Se não funciona, pertence à Física.
4. Se ninguém entende, é Matemática.
5. Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.

Viu????
Então tá, mas porque eu estou P... da vida com o "sistema"?
Porque o sistema da facul é um lixo, o que pode me causar problemas no meu glorioso semestre, recheado de magníficos 10,9,8 e similares.

Morte Ao Sistema!*

* Nota do Autor:
Antes que vocês, companheiros revolucionários pensem que sou uma de vós, eu estou falando de sistemas de informática, porque eu sou capitalista da unha vermelha do meu dedão do pé até a raiz tingida de Dark Brown do meu cacheado cabelo, Ok?
E foi por causa de greves de movimentos estudantis de babacas como vocês ( greves que, aliás não são desencadeados por vontade dos alunos, mas incitados pelos professores, ok?) que eu saí fugida da UNESP de Marília onde eu cursava Ciências Sociais*.

* Nota do Autor 2:
A pergunta é: mas porque uma capitalista burguesa como eu resolveu fazer CS?
Simples: Porque o Terceiro setor é o futuro Darlings, é aí que reside a grana!
But don't worry, porque eu vou entrar pro mundo das ONGs com meu cursíssimo de RH, OK?

That's all folks.

Eu duvido que alguém vá ler isso, mas praqueles que o fizerem:

I DON'T CARE ABOUT YOU!

Kisses.

A primeira vez a gente nunca esquece

2008-12-16T15:11:00.007-02:00

Então tá, depois de muito tempo apenas lendo blogs de pessoas que, como eu são blasé, mau-humoradas, esquisitas, odeiam sol, são maníaco-obsessivas ou depresivas, compulsivas por compras, telúricas, icompreendidas e inconformadas com a atual situação cultural do país com seu créu e tudo o mais de rídículo - situação que se deve a uma provável superexposição a este sol de rachar do nosso país (eca!) Tropical ,(pausa dramática e estratégica para respirar um pouco.Ufa!) EU resolvi fazer um blog também.....
A pergunta que não quer calar é: E....?(Cara de paisagem e grilos)
E a resposta presa na garganta é:E...(Pausa dramática) NADA! Se você não se interessar por mais um blog do mau-humor, eu nem ligo, só estou aqui pra escrever e me achar mesmo.
Porrrrrrrrrrrrrrque todo blogueiro se acha o máximo .(PT saudação)
Na verdade espero não ter que postar muitas vezes neste blog, pois isto vai significar que eu não tive nada mais elucidativo e educativo e transcedental para fazer.
OK isto vai ocorrer muitas vezes, de acordo com a atual conjuntura de mercado.
Uma vez que trabalho em comércio e ninguém tá a fim de comprar nada com esta crise (Malditos Yankees!), eu não vou ter meeeeeesmo o que fazer.
Mas, como diria o clone de Chris Martin com alguns toques de Jude Law e Carmo Dalla Vechia a quem eu tenho o prazer de chamar (aham) Namorado:
- Eu não quero saber se a zebra é branca ou preta, eu quero é a tinta.
O que significa que eu não tô nem aí pra nada, eu quero é escrever tudo o que eu penso como se eu realmente acreditasse que isso importa pra alguém...

Et bonsoir a vous, mes amis.

P.S: I don't care about you!