Excusez-moi.

"Impressionante como os homens não aprendem a separar o joio, o trigo e as piranhas."

Lucy(Flows)

http://twitter.com/flows/status/1631562518

Crise existencial. Nem vale a pena escrever quando tô assim...

Odeio meus versos tristes de solidão. Prefiro meu (mau) humor ácido.

Acho que vocês também.

Pérolas onibulares

Em primeiro lugar, quero deixar bem claro que não sou uma daquelas pessoas indiscretas, que ficam de orelha em pé nas conversas de ônibus, só esperando a oportunidade de meter o bedelho. Pelo contrário, eu sou discreta. Quase anti-social

Mas quando as conversas de coletivo ocorrem a 46546643247721147 decibéis, não dá pra não ouvir, e pegar pérolas que flutuam no ar rarefeito d' ônibus.

Outro dia, ouvi uma moça que BERRAVA para outra que sua mãe comprou uma multinacional.

Pensei: Osh, deve ser excêntrica, a mãe compra uma multinacional e ela tá andando de "busão"!

A fofa continua: Faz tudo. Tira Xerox, imprime, tira FOTO, uma beleza!

Ah, tsá!

Há uns meses foi uma cena incrível: Uma bichinha, não um homossexual, nem um travesti, mas uma gazela mesmo, sentou muito feminina no último assento vago do ônibus.

O desconfortável e sem apoio assento do meio da última fileira.
Aquela droga que pula mais que o resto do ônbus e não tem banco na frente pra se apoiar, então você fica balançando pra lá e pra cá.

Só que ela sentou do lado de um tiozão caba macho!

Não um tiozinho qualquer, mas um caba muito do macho, nota-se pelas feições rudes.

Pois o tal do Caba macho aboletou-se de uma tal forma no seu assento, que eu quase morro rindo dentro de mim.

Duro, que nem uma pedra, não balançava um milímetro, com as mãos agarradas às laterais do banco.

O caba macho véio tava morreeeeeeeeeeeendo de medo de encostar na bichinha.

SOBRENATURAL!





Ontem, entretanto foi um dia mágico no ônibus.

Uma calanga cabrobística do Nordeste de Minas com jeito de Catarinense que é filha de paulista que veio direto do sertão Goiano do Pará, misturou todas as suas raízes e sotaques possíveis.

Contava, toda feliz, que o filho de quatro anos era um gênio do computador, e ensinava o pai: CRICA aqui, Crica ali.

Falava Oporrrrrrrrrrrrrrrrrrrrtunidadxi de cinco em cinco miutos e mais outras pronúncias bizarras e bizonhas.

Sabia tudo sobre todos os cursos das faculdades (cof!) e transformou o Torricelli, instituição de ensino Guarulhense com nome óbviamente italiano numa coisa assim, tipo : TXOURREITXÈLRREY.

Quase morri de rir. Por dentro, diga-se de passagem.

Quando a gente precisa de alguém pra nos acompanhar nos comentários maldosos do dia-a-dia, cadê?


Ó o grilo...



Mas, se você acha que é só isso, espere! ( Você ainda vai levar pra casa totalmente grátis este lindo estojo com...não, não era isso, sorry.)


Ontem foi o SPFB São Paulo Fashion Bus. Alegria, animação, alto-astral, agito.


Uma senhora dessas peruentas, com cabelos cor de Hebe Camargo quando foge, compridos e com um corte selvagem, estava de túnica leopardo com uma fuseau preto-brilhante, uma sapatilha dourada, blush laranja e delineador.... AZUL.

Senso estético, não abandone as pessoas só porque já estão mais velhas, please!



Isso sem contar que ela é uma daquelas pessoas que mascam chiclete de forma irrritante. Parece que está entoando um mantra. Você vê claramente o movimento dos lábios fazendo : UoUm.

Affe, acho que curso de mastigação de chiclete devia estar incluído na grade curricular desde o pré primário.

Assim como um curso das Dez Cantadas Obsoletas que Você não Deve Passar a uma Mulher na Rua, a começar no ensino fundamental, já que não tem jeito e as crianças estão precoces mesmo.

Pras meninas podiam passar curso de Como Não Ser Uma Vagabunda Piranhenta Aos Treze Anos. Porque gente, a meninada por aí...




Enfin, isso significa que ontem eu estava mesmo muito chata e crítica.




Deve ser o friozinho que tá chegando.



Ele me deixa infinitamente feliz e criativa.


Infelizmente eu uso minha criativiade à favor do lado negro da força...



I don't care.... about.... No inspiration!

Bah!

Evo Morales terminou sua "greve de fome". Falta de vergonha na cara - WIN!
Parece que será mais um com mandatos ad eternum...

Ah, se essa moda pega...


Bah! number two- The return of the stupid grammar.

Aí passa no Jornal Nacional uma matéria falando sobre como os portugueses detestaram a Reforma Ortográfica, e como eles deveriam ser bonitinhos e passivos como os brasileiros, que tão achando a reforma "o must".
Não sei vocês, mas eu não conheço ninguém que conheça alguém que saiba de alguém que concordou com essa reforma.
Indignados, deixai vossos guardarroupas (eca!) e fazei greve de nova ortografia!

Bah! number three - WTF!

Me dá ódio do Orkut cada vez que ele envia a mensagem: Que feio servidor você não pode fazer isso!

Quero Bad bad server de volta sem ter que passar meu orkut todo pro inglês!

Bah! number four. The annihilation.

Todo mês eu fico me perguntando: Por que diabos eu fui nascer mulher.Quis pagar uma de espermatozóide fortão e agora morro de dor por três dias ao mês pelo menos...
Mas pelo menos existe o gloss.


I don't care about you

?Què queremos? -Democrácia!

E eu sou o Bozo, man!

Eu só espero que o Lula entre para a greve de fome também, e leve o Hugo Chavez com ele e que morram todos por inanição.

Aí sim... Feliz Páscoa!

JORNALISMO BRASILEIRO: QUASE UMA ARTE NAÏF!

O texto que segue foi retirado do imprescindível site do Terra( o site que me delicia com as notícias mais desimportantes e divertidas do mundo!), mas é de autoria do Agora São Paulo (que orgulho de São Paulo, até arrepiei!)

Viviane Brunieri, conhecida como ex-Ronaldinha, culpa o ex-namorado, o jogador Ronaldo Nazário, pela depressão que lhe fez engordar 15 quilos, segundo a coluna Olá!, do jornal Agora São Paulo. Segundo a atriz, isso aconteceu porque o jogador proibiu a circulação de seu filme pornô, Minha 1ª Vez, feito com um sósia dele. Para perder peso, Viviane se internou em uma clínica.
"Com o dinheiro da venda do filme, eu ajudaria criancinhas necessitadas", justificou ela.

Aham, acreditamos piamente!

Mas a questão é:

Quem compraria um dvd pornô com um SÓSIA DO RONALDO?!!?

Não sei você, mas um sósia do Ronaldo não é exatamente o tipo de coisa que me deixaria excitada...e mesmo que o filme contasse com sósias do George Clooney, Brad Pitt, Jude Law e JHONNY DEPP, só a mera existência de um sósia do Ronaldo brocharia até a minha terceira geração...

E tenho dito!

Hannibal lettuce: O ataque da alface canibal.Ou: às vezes eu queria ser meu alter-ego.

Eu sou pura alface.
Já viu coisa mais inofensiva que alface? Pois é, mas tem horas na minha vida que tudo o que eu queria era ser uma sociopata. O Hannibal Lecter das relações sociais.


Veja só o exemplo:


(Som de harpas e violinos, surge uma nuvenzinha, dentro dela o flashback)

Surge a fachada de uma faculdade, aparece o letreiro: Two weeks ago... Desenrrola a ação:


Amanda : Professor, uma dúvida.

Professor mais sério da faculdade: Pois não?

Amanda: É que aqui eu não sei....( Interrompe a colega sem noção do agreste, espécie ameaçada)

Sem-Noção do Agreste: Professor, qual é o seu apelido?

Professor: Eu não tenho apelido!

Sem-Noção do Agreste: Ah é Gatão? Charmoso?Coloca aí, Sem-Noção #2: Charmoso!

Amanda: .... (Sorriso amarelo).


Professor vira as costas e se retira.


Agora veja a mesma cena, caso eu fosse meu alter-ego



Sem-Noção do Agreste: Professor, qual é o seu apelido?

Professor: Eu não tenho apelido!

Sem-Noção do Agreste: Ah é Gatão? Charmoso?Coloca aí, Sem-Noção #2: Charmoso!

Alter-Ego Hannibal Lettuce: Me desculpe, é que eu estou fazendo uma pesquisa quantitativa, Sem-noção, você sabe o que é pertinente?

Sem-Noção do Agreste: (...) - Cara de otária.

Alter-Ego Hannibal Lettuce: E o antônimo, você conhece? Atah, só pra saber... a Noção e o Senso de Ridículo mandaram um abraço....


Solo de Bateria. Jazz. Desce o pano.


Minha vida seria bem mais divertida...
Aiai....

Mc Senzala!

Post nº 54667678156465461 do dia de hoje!

Eu sipasso!!!!

Todas as grandes empresas oferecendo de R$800,00 para cima aos estagiários em Administração e RH.

O Mc Donald's?

R$450,00!!!!!!!!!!!!!!

Eu me passo, totalmente me passo...


I'm Mc hating it!

A world full of joy!

Oh joy, oh joyfull joy!

Imaginem minha pessoa carregando uma coisinha destas nos braços!!!!

Oh Joy! Oh triple joy!

Amo criancinhas ruivas como esta:

O extase! Oh júbilo!

Minh'alma gorjeia!

Sweet gingers!

OOOOOOOOOOOh! Sinto calafrios!

Thanks Lucy!

Enfim, eu só vim até aqui para mostrar essas coisas nham nhum nhom.

Beijo!

Mania desgraçada!

"Eu sempre tenho a idéia de começar dietas dois dias antes da
páscoa. Acho que sou masoquista..."

Já pesquisei mil dietas nas revistas especializadas, acho que escolhi
umas seis.

Resolvi que no maligno verão estarei resplandente de felicidade e dignidade, linda e gostosa em minhas futuras férias com o boy(Much more than a)friend.

Porque a gente que é menina gosta de se sentir bem.

E não dá pra se sentir bem com todo mundo olhando pra você como se a própria Moby Dick tivesse encalhado na praia, não dá mesmo.

Alguns dizem que sentir -se bem consigo mesma é fácil, basta um sorriso no rosto, alto astral, simpatia e inteligência. Fuck them!

As pessoas não vão fazer você se sentir desejada e interessante admirando sua infinita inteligência, e não vão querer ser mais do que suas amigas, se você for super alto-astral mas uma baranga.

Quem prega por aí que o container não interessa, o que vale é o conteúdo, no mínimo é um barango.

E não adianta achar que o que vale é ter um rosto de anjo sem ter um corpo de deusa, será tratada como o capeta, se você for assim...

O mundo é feito de aparências, caros colegas. E como eu desci do salto mesmo, agora eu quero arrasar!

Vou ter um conteúdo melhor do que muita gente por aí num corpo de arrasar, vocês vão ver só!

Cansei de ser inteligente! Hoje eu quero ser gostosa!

E dá-lhe lanche da tarde: 1 fruta- em cima da minha pessoa!

Será que dessa vez vai?

Beijo e ricota, porque queijo engorda!

I don't care about being futile. Yes , sometimes I am!