Oh Carol, don't you get me wrong!

Karol, amor, não me leva a mal não tá, mas é que seu postzinho sobre o holocausto me deixou indignada, meu anjo!
A Igreja tem tudo a ver com o holocausto. Você diz que já leu um estudo de seu amigo sobre Hitler, então você sabe que a coisa começou com ele dizendo que os judeus eram sujos e os católicos rules.
Pio XII era o Papa, e poderia ter enviado um comunicado dizendo que eram todos irmãos e Hitler era um louco pt Não, repito: NÂO dêem ouvidos a ele.
E aí os alemães, católicos em sua maioria, com certeza não dariam ouvidos ao baixinho de cabelo lambido, mas sim ao seu supremo Papa.
Afinal, o Papa serve pra isso: Orientar sua ... digamos assim, Congregação.
E adivinha de quem foi a idéia original de que Judeu sucks, catholic school girl rules?
Sim, dela, da Santa Madre Igreja.
Então, darling, please..... saia de seu castelo lilás e enxergue o mundo right the way it is....
Mais uma vez, não me leve a mal, eu adoro você, seu blog, seus comentários no meu blog, etc, mas eu sou assim mesmo, mau- humorada, e meu dedo já tava coçando pra escrever isso... olha, eu gosto tanto de você que aguentei até dois dias pra escrever isso...
Desculpa, mas esse é meu jeito, tá? Sorry, sorry, sorry.
E, by the way, não me trata como coitadinha não.Meu mau-humor me faz ser o que sou, e eu adoro ser uma pessoa sem perspectiva.
BEIJO, DESCULPA!
Ufa! Falei...
Desfaz-se agora a sessão: não queria mesmo ser mal-educada com você mas não aguentei!

Carta aberta às nações:

Cara população mundial,
Vamos parar com essa palhaçada!
A semana toda eu tenho visto enquetes sobre "o que você está achando do governo de Obama?"
"O que você está achando da gestão do coitado que entrou na Casa Branca há dez dias e já tem o maior pepino da história atual na mão?"
Vamos parar!
Obama não é Jesus Negão não!
Só porque ele é o primeiro negro presidente dos EUA ele não vai fazer milagres, minha gente!
Pacote econômico de cú é rola, tá sabendo!
Você acha que um mísero pacotezinho econômico vai salvar o mundo?
E que tal o Fórum Mundial????
Vão todos catar coquinho, que hoje eu vi a foto mais grotesca da humanidade no site do Terra.
O cara do MST beijando o rosto de um cubano nojentão, que mais parecia jamaicano, devido ao efeito marijuana...
Você acha mesmo que este fórum social mundial brasileiro vale "dois reau"?Que manifestações artísticas e um monte de estudante pseudo-socialista (que tá lá naquela porra daquele fórum às custas do pai trabalhador que eles insistem em chamar de burguês...) vão mudar o mundo?
E que o fórum em Davos vai dar em alguma coisa?Que alguém vai achar solução?
Então mundo, vão todos se ferrar, por favor!

Eu odeio gente que acredita!

And I don't care about Davos

Um minutinho...

No exato momento, eu estou ouvindo a versão folk de "I can't help falling in love with you', cantada por alguém que deve ser no mínimo francesa e, esculachando , coreana... eu nem sabia que isso existia...

A regra é clara: derrubou na área é pênalti, e demorou mais que sessenta segundos para ser atendido é multa para a empresa...isso ajuda muuuuuuuuuuuuito!Agora, ao invés de demorar pra ser atendido, sua linha é derrubada de dois em dois segundos...

A outra regra é clara também: não me vai ficar passando o cliente pra outro ramal toda hora...o resultado é o mesmo: musiquinha no cabroco! E durrube a linha...

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Odeio isso! Odeio, odeio,odeio!

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O post, itself:



Então, depois do desabafo, olha só.

Ontem foi o Dia da memória, pra lembrar o holocausto e todo o horror que inflingiram aos judeus, entre outros grupos perseguidos pelo monstro chamado Hitler...

Eu tenho um interesse enorme pelo assunto,
( a propósito, quem também tiver leia Inverno na manhã, de Janina Bauman-acho que é assim- e assistam A Queda porque é bom mesmo,não é só propaganda não! Assista também O aprendiz, com Ian McCallen como um nazista refugiado nos EUA, é assustador ver como ainda tem gente que pensa como os nazistas, e não tô falando do povo carequinha e vestido de preto não!)

e uma resistência enorme em aceitar esse Ratzinger como representante de uma igreja, qualquer que seja, mesmo eu não sendo católica.

nota: procurem o jogo Roko Loko no Castelo do Ratozinger, é só zoeira! Pra quem também não engole este papa bem pouco pop, só o nome já rende hooooras de diversão.

Todo mundo lembra a comoção que foi quando o papa superpop Vojtila pediu perdão pelo holocausto.
Nada de mais.
Ele era polonês, provavelmente alguma tia, prima, vizinho ou melhor amigo foi envenenado nas câmaras de gás.
O problema é esse cara aí ,que já foi prefeito da Congregação para a Doutrina da Fé, um novo Tribunal do Santo Ofício, mais conhecido por Inquisição.
Ele acabou de restituir à Igreja o Arcebispo Richard Williamson, que nega descaradamente o holocausto.E ainda está trabalhando na beatificação de Pio XII, o Papa que fez que não viu o holocausto, a Guerra, o começo das estratégias que a desencadearam...
Bom, imaginem as relações IgrejaX Judeus neste Dia da Memória... começo a pensar que os estrategistas do Vaticano não são assim tão espertos... e começo a concordar com a posição de Benedict XVI no ranking dos mais influentes...
A Igreja cavou sua própria cova neste dia de verão!
Então um beijo e um queijo, porque eu não sou católica, nem judia, nem ao menos testemunha de Jeová ou homossexual.Nem negra.
Não sei porque me incomoda tanto isso...
Ah tá, é porque eu sou um ser humano, né...
E, a despeito do que o Hitler tentou provar...por dentro somos quase completamente iguais...é que eu não tenho mais apêndice!

I don't care about Vaticano.

Mais do mesmo...

Eu fiz aquela coisa do Meme, e fiquei pensando: puxa, tem mais um monte de coisa para falar de mim.E falar de si mesmo é bem legal, porque por mais que a gente fale, só quem nos conhece mesmo sabe como é que tudo aquilo funciona junto.

Aí vão algumas coisas sobre mim das quais eu deveria sentir vergonha, mas ao invés disso me orgulho!

1. Eu adoro Wrestling, aquela luta livre coreeografada.É o máximo ver aquele balé de machão!

2. Eu comecei a assistir Arquivo X na 1ª temporada, aos 7 anos. "Escondida" no vão da escada.Até que meu pai ficou com dó e me chamou pra assistir com ele.

3. Por 10 anos a hora do Arquivo X foi a mais feliz da semana.Tomar refri, comer pipoca e assistir tv com meu pai era mór legal.

4. Eu adoro música, mas conheço muito pouco.Se bobear, eu não reconheço vozes como a do Bono e a do James Hettfield, coisas que não dá pra confundir...

5. Se a vendedora da loja fala: Ah, essa tá saindo bem hein!`
É batata: Não levo!

6. Por falar em vendedores, odeio aqueles que falam "BEM", "AMIGA", et coetera.

7. Eu não tenho senso de direção. Segundo a ciência isso é muito normal no sexo feminino, tá....bobo!

8. Eu adoro ciência, por falar no assunto. Já tive até vontade de ser bióloga.Mas desisti com a possibilidade de virar Fessora.

9. Eu morro de inveja da minha mãe professora da rede municipal!
Emprego garantido, quase três meses de férias remuneradas no ano, vários cursos de várias coisinhas gratuitamentemente... mas ainda assim eu jamais conseguiria ser professora.

10. Eu quero fazer curso de alemão. E de mandarim. E de russo. E de todas as línguas do mundo e do universo expandido!

Enfim.... dez coisas já tá bom....

I don't care about what you are going to think about me after this post!

WTF is MEME?

Aí eu tava vendo se tinha novos comentários. E tinha. Era Júnior de Paiva / Dish, com essa história toda de Meme.

Pensei: WTF is Meme? E fui lá dar uma olhada.

Meme é assim:



As regras do jogo!

1. Linkar a pessoa que te indicou;

2. Escrever as regras do meme em seu blog;

3. Contar 6 coisas aleatórias sobre você;

4. Indique mais 6 pessoas e coloque os links no final do post;

5. Deixe a pessoa saber que você o indicou, deixando um comentário para ela;

6. Deixe os indicados saberem quando você publicar seu post

Aaand six things about me:

1. Eu não sei criar meu próprio layout de blog.Morro de inveja de quem sabe!

2. Eu AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAMOOOOOOOOOO meu namorado.E o fato de termos 16 anos de diferença um do outro.

3. Eu quero fazer Direito quando terminar RH. Porque eu amo Leis Trabalhistas.

4.Sim, eu sou estranha, sou cheinha, meu cabelo não é lindo, mas eu causo quando passo pela rua.HOOOT!

5. Adoro bandinhas deprê. E Nana Caymi, que também é suuper deprê.

6.Sou feliz assim, mesmo sofrendo de um mau-humor enlouquecido.

Aaaand six blogs.

Alguns eu amo de paixão, outros frequentam meu blog. E outros eu amo de paixão porque frequentam meu blog! ;)

http://patigrottone.blogspot.com/



http://escritordocaos.blogspot.com/



http://aflordosul.blogspot.com/



http://bruzudangas.blogspot.com/



http://visceralliterario.blogspot.com/

http://kalupacheco.blogspot.com/


Encerra-se aqui a sessão corrente do bem!


I don't care about Meme

EU SOU FODÁSTICA!

Menos, menos monstro ególatra que mora em mim....
Mas...
Eu passei naquela seleção com 546314676442144733 pessoas que eu comentei num post anterior.Vaga de administrativo, imagina quanta gente!
Segunda faço a última entrevista com a gestora de RH, ela sim, fodástica!
Mas esse post não é só pra falar que eu tô quase conseguindo um emprego novo(Hallelluyah!)Mas sim para comentar a palavra: FODÁSTICO!

É uma palavra fabulosa, com certeza, mistura de você sabe o quê com Fantástico.
BUUT, o que eu não sabia é que ela existia fora do meu círculo de doentes amizades.
Outro dia eu vi essa palavra sendo usada num blog e achei, bem, Fodástico!
É que nem "chubrega", que eu jurava que era coisa da mente alienada da minha irmã, e outro dia escutei pelas aí na boca de um transeunte.
A língua falada é uma coisa fantástica.
Gramática não, gramática é lixo puro, é o cemitério das palavras.
Mas ah, o português chulo.Ah, a línguagem dos feirantes, dos adolescentes, dos incautos em geral... é viva, flui, e domina o espaço,a imensidão do cosmo, e vai parar, em pouco tempo, no dicionário.
Aí vira gramática, sintaxe, morfologia, semântica prolixa, terra em cima do caixão da língua.
Quisera eu ser feirante, adolescente (comum), incauta com a língua.
Inventaria todo dia novas palavras.
Porque falar que é neologismo, você sabe, é gramática pura.

I don't care about Grammar!

Quero morar na Riviera

Como Guarulhos é feia!
Quaaase que eu não volto da Riviera, fico lá vendendo coco pro resto da vida!
Odeio essa cidade.
Imagina Corinthians/Itaquera.
Aí imagina uma cidade quase inteira assim....é Osasco!
Mas imagina uma cidade quase assim igual a isso que eu falei...é Guarulhos.
Affe!
Um dia ainda terei dinheiro, e terei não uma, mas duas casas na Riviera São Lourenço.
Uma para mim e outra para colocar nela um preço exorbitante junto à plaquinha de vende-se, e aí não vender e por pra alugar e não alugar para ninguém que seja mais feio do que Angelina Jolie.
ADOOOOOOORO.
A única coisa que falta pro sistema capitalista ser perfeito são dois zeros a mais no meu contracheque!
Ai,ai, que vida dura essa de peão.

Aí vão os Flashes da viagem:

Imaginem a trilha privativa do demônio para sua casa no inferno, sendo invadida por todos os habitantes do The Hell de uma vez só.
Era o caminho para voltar da Riviera, só passa um carro de cada vez, e o do meu namorado quebrou.
Imagina seis simples horas aguardando o guincho da companhia de seguros.
Imagina que, ainda assim valeu a pena.
Imagina que eu, odiadora da carruagem do cão, que é o Sol, estou com uma suave marca de biquini, mesmo retocando o protetor de 5 em 5 segundos e só ficar na piscina até às 14:00.
Imagina que agora, daqui do trabalho eu fico só imaginando, e neste calor do inferno, chorando de saudades da piscina com mini cascata que tinha na casa do meu tio...ai, ai...
Imagina que agora, só no ano que vem.Ou, nas palavras de uma Bossa Nova muito conhecida:
Tristeza não tem fim, Felicidade sim.



I don't care about being poor, I just wanna live at Riviera.

Odeio meu aniversário.Odeio, odeio, odeio!

O programa a seguir é de total responsabilidade de seus idealizadores, as opiniões nele expressas não tem nenhuma relação com este blog!


Porque além de ir ficando velha, nunca, jamais ninguém se lembra de mim no meu aniversário.Eu me deprimo.
É no começo do ano, nas férias, ninguém quer saber nem se eu estou viva, quanto mais se eu envelheci.Eu me deprimo.
Eu começo a me deprimir logo no começo do mês, porque já sei como a coisa vai ser.E me deprimo.
Não há nada mais deprimente do que aniversário, não, nem isso aí que você tá pensando.Isso também não.
Odeio, odeio, odeio!
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
Eu me deprimo!
Minha irmã não me deu nem bom dia hoje, quanto mais um abraço de aniversário.
E eu sei que não é aquela coisa palhaçada de "Vamos fingir que nem ligamos e fazer uma festa surpresa?"não, ela nem me viu hoje mesmo, passou por mim como se eu nem existisse.
Me deprimo.
Fluoxetina, where are you?
Me deprimo.
Eu estou velha, nada tá dando certo, eu quero um novo emprego e me deprimo.
Só meu namorado e mamãe sabem que eu existo.
And God!
If Thou really loves me, give me a new job!

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAaaaaaaaa.
Me deprimo.

Eu quero uma vida nova de aniversário!


Desfaz- se agora a sessão depressão, e voltamos com a nossa programação normal.


I don't care about....gettin' older

Da transcendentalidade do processo seletivo do rabo da lagartixa.

Tá, quem nunca se irritou com um desses processos seletivos de multidupermegaempresas que atire a primeira pastinha de elástico cheia de currículos!
Mas eu achei que a pior seleção pela qual eu já havia passado tinha sido a do Grupo Pão de Açúcar.
Realiza 5.46524.4544.4748474 pessoas para TRÊS vagas no administrativo.
Realizou?
Agora realiza que você chega num ponto onde só há um grupo de dez pessoas.
Aí realiza que só restam seis pessoas.
Agora imagina sua cara:
- Ain, muito obrigada pela participação de vocês, agora os nomes que eu chamar, por favor:Zé, Maria, AMANDA!
Vocês vão ficar no nosso banco de dados, mas infelizmente.............
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
DESTRUIÇÂO EM MASSA!BIN LADEN! MANÌACO DO CINEMA, onde estão vocês quando eu preciso?
AHATAH!
Mas aí, eis que um ano depois, sou chamada para o processo seletivo da Contax, uma megahiperdupersober empresa de suporte Callcenter do Brasil.
Ain, você vai né, todo feliz, calça social e tudo neste calor fuck the devil, the hell is here!
Atah, aí tem 54645641465746464445677 pessoas para CINCO VAGAS QUE NÃO SÃO AS QUE FORAM DESCRITAS NO E- MAIL DE CONVOCAÇÃO!
Foi um erro do RH, um erro na hora do envio dos e-mails, o que você faz?

A) Chama o Bin Laden e o Maníaco do Cinema again.
B) Chama "us puliça".
C) Chama sua mãe.
D) Esquece de chamar alguém e dá uma rasteira na mina do RH yourself.
E) Fica lá, gata e com cara de conteúdo, fingindo que é aquela vaga mesmo que você queria, já que pegou um ônibus e um metrô pra chegar lá?

E vocês, acham que eu fiz o quê?

Fiquei lá né, fingindo que tava tudo bem.Semana que vem entramos em contato e talz...

AAAAAH!

Quando é que a Jhonson & Jhonson vai perceber que era só eu que tava faltando no seu RH?

I was happy in the haze of a drunken hour
But heaven knows i'm miserable now
I was looking for a job, and then i found a job
And heaven knows i'm miserable now
In my lifeWhy do i give valuable time
To people who don't care if i live or die ?
Two lovers entwined pass me by
And heaven knows i'm miserable now
I was looking for a job, and then i found a job
And heaven knows i'm miserable now
In my life
Oh, why do i give valuable time
To people who don't care if i live or die ?
What she asked of me at the end of the day
Caligula would have blushed
"oh, you've been in the house too long" she said
And i (naturally) fledIn my life
Why do i smile
At people who i'd much rather kick in the eye ?
I was happy in the haze of a drunken hour
But heaven knows i'm miserable now
"oh, you've been in the house too long" she said
And i (naturally) fled
In my life
Oh, why do i give valuable time

I do care about a new job!

Sol, o astro gay!

Pois é, estou indo para a praia.
A minha religião não permite, mas devido ao calor dos últimos dias eu até que estou gostando da idéia de ficar numa casa com piscina...
Mas eu ainda não sei qual é a desse povo Câncer de pele please!
Dain.......... ficar frango assadeando na praia é sooooooooooo out. Pergunte à Brigitte Bardot se ela se arrepénde das festas em Angra, e à Caterine Deneuve, se ela se arrepende de não ter ido.





Caterine Deneuve, francesa, 66 anos, musa da sua época, nada adepta do sol.



Brigitte Bardot, francesa, na foto aos 70, musa de sua época, e louca por um regabofe na praia.

- Ain... mas eu fico tããão gatinha bronzeada!
- Que bom, né bem? Olha o que te espera, e olha que ela tem dinheiro!



Alguma pergunta??????

Para os interessados,

1 Eu uso fator 50...
2 Exposição mínima.

3 E sim, o filtro solar me dá nauseas, desde que o Pedro Bial...ughh.

4 O Sol só pode ser gay mesmo, daqueles que não suportam mulher, pra fazer uma coisa dessas com a gente.

5 E os homens?
Ah, os homens!
Se têm rugas, são as marcas da sabedoria, se estão gordos, é o peso dos anos, se curvados, o peso das responsabilidades...e ainda têm a coragem de reclamar de suas mulheres...

Post scriptium: Namorado, eu te amo!

I don't care about the sun!I only care about my skin!

Ai, ai,o dinheiro é...

Uma coisa suja...



E não traz felicidade

O dinheiro é ruim.

E você, acreditou?

P.S: Todas estas fotos são da mesma mansão, a 40Beverly Park.

Ela nunca foi habitada e custa a bagatela de 39,9 milhões,ninharia perto da casa mais cara do mundo, com 27 andares e que custa 2 bilhões...

I DO CARE ABOUT MONEY!

Mula do dia:

Esse é o TEU pezidentse, copanhêro!

BBB ou, como diria Stanislaw: FEBEAPA

Você que lê meu blog deve saber quem foi Stanislaw Ponte Preta.
Talvez não saiba o que significa FEBEAPA.
Explico.É o título de um livro dele, que significa: Festival da Besteira que Assola o País.Quer dizer, Big Brother Brasil.
Eu não vi, mas já posso te dizer como vai ser.
A Globo vai fazer de tudo pra seccionar e formar intrigas.O Bial vai fazer poesia.
Vai ter a Gostosa boazinha, a Gostosa Má, a Gostosa Burra, a Gostosa Amo Todo Mundo.Vai ter o Garanhão, o Garanhão metido a intelectual, e o Pobre coitado de vida difícil, que talvez seja Garanhão também.E todos serão heróis, e todas vão sair na Playboy.E vai ter putaria, muita putaria, e festas all night long.
E "segredos" e "intrigas" e muita matéria na Sonia Abrão revelando os "segredos intrigantes"dos Brothers, os "Heróis do Brasil".
E vai ter um milhão também.
Mas eu vim aqui pra fazer amigos e ter novas experiências.


I don't care about this whole fuckin' shit called BBB.

Ne me quite pas...

Gente, me chamem de brega, de idiota de out of date, de maniaco-depressiva, do que quiserem, mas eu sempre gostei da Maysa.
Quer dizer, eu aprendi francês com as músicas dela.
E agora essa destruição.
A Globo, com seu toque de Mirdas sempre transformando ouro em merdas.
A vida de Maysa é tão desinteressante para o público da tv que eu nem sei pra que essa minissérie serve, en premiére lieu.
Pra dar um interesse do povão então, transformaram a Maysa numa "Helena" de Manoel Carlos.("Helena é uma mulher sofrida e batalhadora, que viveu uma intensa paixão e blá blá blá blá" - as we saw before, toda vez que começa novela de Manoel Carlos)
Uma narrativa com uma linha irregular, textos de melodrama mexicano e Puf!
Maysa já pode ser encontrada em todas as lojas outra vez.
E minha originalidade que vem desde cedo fica parecendo modinha.
Tem até spot dela no Vagalume, junto com Jonas Brothers e NXzero ou coisa que o valha.
A propósito, antes que vire moda também: Gosto de Nana Caymi e Angela Ro Ro.
E tudo que ofereço é meu calor , meu endereço..... (Ódio do Frejat, virou moda também! Não dá pra ser original neste país!)

Je detéste Globo et ses programmes.
Vive le rouge et le noir, le noir pour toujours.

And I don't care about...
Being out of date.

Os inutilizadores de sonhos

Caramba, como o povo sonha em vão né?
Lembro que, uma vez, uma professora eventual , muito da sem inspiração pediu, no fim do ano para que fizéssemos a redação:o que você espera para o ano que vem.
Eu, sincera e cdf, redigi um texto muito bem escrito sobre como eu achava muito melhor não esperar porra nenhuma de um ano que ainda nem começou, que isso nos poupa desilusões, tristezas, depressão, e que eu não esperava mesmo nada para o ano seguinte, o que eu quisesse ia ser resolvido na hora e eu não ia esperar, mas sim correr atrás.
A P#rra da professora era psicóloga e me fez ficar sem intervalo, ouvindo sobre como eu era tão deprimente e sem perspectiva e me fez escrever um segundo texto!!!!!!!
Foi então que eu simplesmente escrevi que eu esperava ir ao show do Jim Morrison e da Janis Joplin no ano que vem, e ver o Renato Russo na mesa branca.A otária aceitou o texto,aquele texto lixo e mal-escrito, e eu chamei mamãe e mula psicológica foi convidadda a dar um rolê por outras escolas!
Regressões à parte, parece que quem não tem um sonho falso não pode ser feliz.
Mas porquê?
Por quê eu não posso simplesmente ir me deparando com as situações e ir fazendo delas o que deve ser feito para alcançar bons resultados e fim?
Quer dizer, eu tenho mesmo que sonhar que eu vou ser muito rica e vou casar e ser feliz para sempre, e que vou ter filhos, cachorro, casa na praia e carro do ano, e ter um milhão de amigos e ....sei lá mais o quê, mesmo sabendo que na atual conjuntura isso é pedir para ter a maior decepção já registrada na escala richter?
Para!Para! Para agora!
Para, porque se não parar eu vou descer rolando, com o trem em movimento, como se eu fosse Jesse James no Wild Wild West.
Eu odeio essa visão Capricho de ser.
Odeio a palavra ESPERANÇA.Já foi nome de novela.Ela vem de Esperar, e eu sofro de ansiedade, já tomei até remédio por causa disso.
Não desperdice seu tempo com sonhos e esperanças inúteis.
Vá atrás do que você quer, porra!
E se for pra sonhar, que seja com algo que tem probabilidade de 99% de dar certo!

I don't care about hopes and dreams...and I don't care abut you

Presidentis vostris

Nada a Declarar

Ego Infladum ergo sum./ Portuguezich

Estou feliz.
Isso é assustador.
Quer dizer, não chega a ser felicidade, mas um bem-estar, o que é ainda mais assustador.
Mas não chamem o FBI ainda.
Não, eu não matei o presidente (unfortunately), algo que realmente me preencheria o coração.
É apenas uma crise de ego massageado.
Se alguém dedicar um segundo ao comentário do post abaixo, que Victor, the Unkwown Guy me enviou verão porque.
Sou niilista, e com categoria, vejam só.
E eu me amo, como sempre.
Acho que descobri porque as pessoas têm(será que este acento ainda existe?) blogs, agora entendi porque todo desgraçado que tem blog fica mandando mensagens com o famigerado"Passa lá e comenta".
Deus deve ter blog.
Aproveitem e entrem também no blog do Victor(http://escritordocaos.blogspot.com/), porque ele é bem mau-humoradinho e escreve bem.Meio desiludido da vida, mas tá valendo.
I don't care about anyone today,
Porque estou muito ocupada lendo aquele comeentário 5.4644131313 vezes.
Love myself!



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Da Inferioridade do nosso Portuguezich

Dãããããn.....
Post dentro do post.
É que o coentário lá de cima sobre acentos e tudo o mais me fez pensar no assunto mais profundamente.
Quer dizer, os portugueses passaram aqui com sua língua mãe e tal, daí não seguraram a bomba e se mijaram daqui.
Bãt, 3.1214542 anos depois os brasileiros que não têm o que fazer e ficam com suas fardas otárias e dizem que Paulo Coelho é literatura resolveram "unificar" a língua pátria, fazendo um acordo com os míseros países de língua lusa e.... BAM!
Reforma ortográfica para os que ainda nem entenderam a ortografia sem reforma.
E o Lules, que como todos sabem, só conhece "acento" de avião e de privada, assinou.


Looooooooooooooooooooooooooooooooove my Terra Brasilis.(O que fode são os Brasileiros)


I don't care about Portuguese.

2009 (leia-se 10)motivos pra não se empolgar com 2009.

1 Atenção para as NOVIDADES do Fantástico, entre elas mais uma importantíssima série: "Veja como os adolescentes são idiotas" , starring: "Senhor Dinheiro" e outra :
"Veja como o mundo é cheio de coisas maravilhosas que você nunca vai conhecer", Starring: "Zeca Camargo".

2 Sua vida não vai mudar totalmente só porque o último número do ano mudou e se transformou num ano 6.

3 As pessoas vão continuar fazendo você se sentir mal em ser
a) Mais feio
b)Mais Burro
c) Mais pobre
d) Mais sem coordenação motora
e) Mais sem talento
f) Todas as alternativas anteriores

4 Todas as coisas compráveis do universo vão ter seu preço aumentado.

5 O seu salário não é uma coisa comprável.

6 A Favorita vai acabar, mas vai entrar Caminho das Índias

7 Você não terá mais chances de ganhar na loteria

8 Aquela pessoa incrível por quem você tem aquela queda não tá nem aí se o ano 6 é bom para o amor, ê não vai se interessar por você porque você:

a) É feio
b)É Burro
c) É pobre
d) Não tem coordenação motora
e) Não tem talento
f) Todas as alternativas anteriores

9 Seu chefe não está nem aí se o ano 8 é P E R F E I T O para uma promoção, ele não vai promover você porque você:

a) É feio
b)É Burro
c) É pobre - ou você anda não percebeu que ( fora alguns iluminados) quanto mais pobre você é mais pobre continua?
d) Não tem coordenação motora
e) Não tem talento
f) Todas as alternativas anteriores

10 As coisas vão ficar exatamente como sempre foram, e não vão mudar só porque você pulou sete ondinhas com a cara cheia de champanhe pedindo para:

a) Deixar de ser feio
b) Deixar de ser burro
c) Deixar de ser pobre
d)Deixar de ser sem coordenação
e)Deixar de ser sem talento
f) Deixar de ser Chata, como eu.




Dispido-me aqui, desejando que ninguém me deseje mais nada em 2009, porque já é dia 6!

And I don't care about 2009